miércoles, 31 de octubre de 2007

Internet podría llegar a colapsarse a finales del 2007


La capacidad de Internet a nivel mundial podría llegar a su tope próximamente, ante la falta de inversiones en la red y el crecimiento explosivo del consumo de vídeos 'on-line', según las conclusiones de un informe sobre las tendencias tecnológicas para 2007 elaborado por Deloitte en el mes de Mayo.

El estudio revela la posibilidad de que el fenómeno ralentice las conexiones de banda ancha en algunas de las columnas vertebrales que unen los continentes, lo que haría caer la calidad del servicio.

Actualmente, más de un tercio del tráfico de Internet lo ocupan aplicaciones de vídeo y audio, que exigen un enorme ancho de banda, como sucede con el popular YouTube, y una calidad muy alta, en el caso de los servicios de telefonía IP. En suma, la creciente variedad de dispositivos de acceso y el cada vez mayor número de usuarios acentúan la necesidad de una mejora en la llamada "Red de redes".

Sin embargo, no existen compromisos ni acuerdos entre las empresas de telecomunicaciones y los proveedores de servicios para desplegar una nueva infraestructura. Según afirmó Jon Lindén, vicepresidente de ventas OEM de Procera Networks, "uno de los grandes retos es resolver el problema de la tecnología anárquica".

Desde empresas como la suya se apuesta por la aplicación de inteligencia en la red para conseguir un uso eficiente en el ancho de banda, priorizando el tráfico en función de su contenido y del perfil del usuario. Lindén cree que Internet podría cambiar tal y como lo conocemos entre 2008 y 2009: "definitivamente, estamos en el principio de un nuevo Boom".

Fuente: Europa Press

EL TORNILLO


Algunas veces es un error juzgar el valor de una actividad simplemente por el tiempo que toma realizarla…

Un buen ejemplo es el caso del ingeniero que fue llamado a arreglar un ordenador muy grande y extremadamente complejo… un ordenador que valía 12 millones de dólares.

Sentado frente a la pantalla, oprimió unas cuantas teclas, asintió con la cabeza, murmuró algo para sí mismo y apagó el aparato.

Procedió a sacar un pequeño destornillador de su bolsillo y dio vuelta y media a un minúsculo tornillo.

Entonces encendió de nuevo el ordenador y comprobó que estaba trabajando perfectamente.

El presidente de la compañía se mostró encantado y se ofreció a pagar la cuenta en el acto.

-"¿Cuánto le debo? "-preguntó.

- "Son mil dólares, si me hace el favor."

- "¿Mil dólares? ¿Mil dólares por unos momentos de trabajo? ¿Mil dólares por apretar un simple tornillito?

¡Ya sé que mi ordenador cuesta 12 millones de dólares, pero mil dólares es una cantidad disparatada!

La pagaré sólo si me manda una factura perfectamente detallada que la justifique."

El ingeniero asintió con la cabeza y se fue.

A la mañana siguiente, el presidente recibió la factura, la leyó con cuidado, sacudió la cabeza procedió a pagarla en el acto, sin chistar. La factura decía:

Detalle de servicios prestados:

Apretar un tornillo……….. …. …. …. …. … 1 dólar

Saber qué tornillo apretar………….. ….. 999 dólares

Un hacker a punto de robar a Ronaldinho


Le detuvieron justo cuando estaba a punto de robar 800.000 euros a Ronaldinho. No a punta de pistola, sino de forma mucho más sibilina: sólo con un ordenador. Un hacker informático consiguió hacerse con el control de las cuentas de correo electrónico de la hermana, el hermano y la madre del delantero del Barça y ordenó dos transferencias bancarias por valor de 800.000 euros, pero la Policía Nacional echó al traste sus planes.

II Manifestación Nacional Motera

Esposa 1.0


Señor Encargado de Soporte Técnico:

Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa
1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de
subrutina llamado Hijo, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y
eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro. En el folleto
explicativo del programa NO viene mención alguna a este fenómeno.

Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitoreando todas las actividades del sistema. Aplicaciones como: Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.

De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿Virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.

Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar. (¿Me podría ayudar?).

Gracias,

Usuario afligido

RESPUESTA

Estimado Usuario:

Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto: Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de ‘Entretenimiento y utilidades’. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema.
Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada.

Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se auto instala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona.

Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes. Lea en el manual, el apartado precauciones, capítulos: Pago de alimentos y pensiones; Mantenimiento de hijos.

Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.

Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible.

Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales de Sociedad (FGS’s). Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo protegido contra fallos. Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.

Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando:
C:\PEDIR PERDÓN.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue.

No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el comando PEDIR PERDÓN.exe/flores /All para que el programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas por los FGS’s.

Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyitas 2.3 y, en último caso, Viaje de Vacaciones 3.2; también puede usar Simiamor 8.0 o Loquetúdigas 14.7. Estos son programas Shareware muy difundidos en Internet y que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en cualquier sitio web.

Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema operativo.

Mucha suerte.

Servicio Técnico.

Un nuevo sistema avisa por SMS de la situación de los controles de velocidad


Una empresa envía una relación de los puntos kilométricos donde están los controles según los datos de la DGT
Un nuevo sistema avisa mediante un mensaje corto (SMS) al móvil de los controles de velocidad que hay en la vía por la que se circula.

Según explica en una nota la empresa que ofrece el servicio en España, unos segundos después de enviar un SMS al número 5000 con la palabra "radar" seguida de la carretera por la que se circula, se recibe una relación de los puntos kilométricos donde están los controles en los dos sentidos de la vía.

El servicio, que utiliza la información ofrecida por la DGT, lleva dos meses operativo en España, en fase de pruebas, cuesta 1,20 euros por cada mensaje y ya ha sido utilizado por 250 personas, afirma la empresa.

El servicio permitirá en el futuro conocer los puntos negros de la red nacional de carreteras y las posibles retenciones que se produzcan en ese momento, asegura la empresa promotora en su nota.

QUE HAY DE RARO EN ESTA FOTO???



LA RESPUESTA MAS ABAJO................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................
CUANTOS DEDOS VES EN LA MANO DE LA CHICA? SON 6 NO? AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
UN ALIENNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN.

ERES ESPAÑOL SI...............





ERES ESPAÑOL SI:

-piensas que añadir limonada o coca cola al vino es perfectamente aceptable.

-no te sorprendes de que un fontanero/electricista haya terminado a tiempo, sino de que haya terminado su trabajo.

-has estado en un botellón

-piensas que no darle dos besos alguien que acabas de conocer es de mala educación

-te sorprendes de que alguien se descubra con los primeros rayos del sol en lugar de esperar hasta el final de junio

-piensas que hay que ponerle aceite de oliva a cualquier comida.

-te asombras cuando los anuncios de televisión duran menos de media hora.

-sabes los que es una resaca y al menos sufres una cada fin de semana

-sabes comer boquerones

-cuando ves una cabeza de toro colgada en un bar no te sorprendes y asumes que es parte de la decoración

-comes después de las 2 de la tarde, y cenas nunca antes de las 9.

-no te sorprende que todos los miembros (masculinos o femeninos) de una familia se llamen igual

-los domingos por la mañana desayunas antes de acostarte, y no cuando te levantas

-piensas que no haya nada malo en tomarse un par cervezas por la mañana.

-crees que el suelo de los bares es una gran papelera en la que puedes arrojar colillas, servilletas y los restos de gamba del vermouth

-entiendes que aplaudir es un arte y no una forma de expresar tu aprobación.

-sabes que la ensaladilla rusa no tiene nada que ver con Rusia

-te partes de risa al ver un Mitsubishi Pajero

-sabes que la palabra “ahora” y sus derivados, “hasta ahora” o “ahora vuelvo”, no siempre significan inmediatez.

-asumes que si quedas con alguien a las 3 y llega a las 3 y cuarto, eres una persona afortunada

-sabes que la mayoria de las mujeres españolas tiene en su armario uno de esos pantalones estilo “Aladín”, que llegan solo hasta las rodillas.

-cuando al pagar algo que cuesta 8′50 le dices al dependientes “¿quieres los 0′50?


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martes, 30 de octubre de 2007

Qué Duro Ser Padre (Moraleja Inside)

El padre entra a la habitación de su hija y encuentra una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la lee mientras le tiemblan las manos:

Queridos papá y mamá,
Con gran pena y dolor os digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es sólo éso: estoy embarazada y Jonatan dijo que seremos muy felices en su poblado. Quiere tener muchos más niños conmigo y ése es uno de mis sueños. He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos.

Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos. Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Jonatan se mejore. Se lo merece. No te preocupes por el dinero: el Yoni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 dólares por escena, 50 más si hay más de tres hombres en la escena, y 50 más si participa un caballo.

No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé como cuidar de mi misma… Algún día os visitare para que podáis conocer a vuestros nietos.

Con cariño, vuestra querida hija.

P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina. Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas, que ¡te adjunto a la presente!

A eso que los padres se marchan al cine y le dejan una nota en la habitación:

Le he dado a leer la nota a tu madre. Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el hospital. Los médicos temen por su vida. Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así que te hemos quitado del testamento. Tiraremos a la basura todas tus cosas y habilitaremos tu habitación como despacho.

También cambiaremos la cerradura de casa por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado, y hemos cancelado tu cuenta en el banco (el dinero que había allí, lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre). Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número.

Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música, y la colección de CDS y películas, las hemos vendido al vecino del quinto (ese que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa). Luego pasará a recogerlas. ¡Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música. Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al “Perico”.

Es un tío que conocí en la mili, y no se muy bien a qué se dedica, pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tú no tendría problemas para vivir en ciertos países del Zagreb que él conoce. En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas muy feliz.

P.D.: Hija, es una broma. Estoy en el cine con tu madre, que está perfectamente y riéndose a carcajadas. Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas, y sin ver la tele, por la bromita.

MORALEJA: Cuando tengas un problema afróntalo con valentía; darle un rodeo haciéndote el listo no suele dar resultado.

ESTO SI QUE SON OFERTAS!!!!!!!!

CREES QUE NO PODES? TU VIDA TIENE LIMITES? TE SENTIS INCAPAZ DE CIERTAS COSAS?, NADA DE ESO LOS LIMITES LOS PONES VOS Y SI NO ME CREES MIRA ESTE VIDEO

lunes, 29 de octubre de 2007

¿Quién es el Gran Hermano?



Cada vez nos preocupa más la privacidad. Instalamos cortafuegos y antivirus en el ordenador, procuramos no facilitar nuestros datos a nadie, ponemos contraseñas a nuestros documentos... Y, sin embargo, a veces nos sentimos observados. Nos da la impresión de que existe un Gran Hermano que nos está mirando, que toma nota y que nos quiere controlar.

Hay cámaras de vídeo por todas partes: en la calle, en las tiendas, en el banco, en los trenes... Toman nuestra imagen cada vez con más frecuencia. Con la tecnología actual esas cámaras son capaces de identificar la matrícula de nuestro coche. Saben donde estamos cuando circulamos. También serían capaces de identificar nuestra imagen, encontrando la correspondencia en una base de datos de fotos.

Nuestros documentos y correos electrónicos circulan por red, accesibles por nuestro proveedor de internet, o por "casi" cualquiera si utilizamos una red inalámbrica. Nuestras conversaciones telefónicas viajan por el aire, al alcance de cualquiera que tenga la tecnología adecuada para escucharlas.

Nos espían desde Echelon. No sabemos lo que realmente saben de nosotros y, lo peor, no sabemos para qué van a usar lo que saben.

¿Es Echelon el Gran Hermano?

Creo que no. Me da la impresión de que si existe Echelon, tiene un acceso muy limitado a nosotros. La información que podrían tener sería incompleta en la mayoría de los casos. Sobre todo les faltarían muchos detalles de nuestra vida diaria.

Entonces ¿Quién es el Gran Hermano?

Creo que el Gran Hermano son los bancos. Y si todavía no lo son, lo serán en pocos años.

Quizá parezca una afirmación un poco descabellada (sí, es verdad, soy un poco paranoico), pero si te paras a pensar, lo tienen realmente fácil.

Si tienes todas tus cuentas, préstamos y tarjetas en un banco ¿Qué pueden saber de ti?

Donde trabajas.
Cual es tu profesión.

Cuanto ganas.
Si estás casado (o con pareja, da lo mismo).
Los hijos que tienes.
Si pasas una pensión a tu mujer por el divorcio.

Cuanto dinero gastas al mes.
Donde te lo gastas.
Cuando te lo gastas.
En que te lo gastas.
Cada cuanto tiempo cambias de coche.

Si pagas tus deudas.
Si las dejaste de pagar alguna vez.
Si ahora estás endeudado con a otros bancos.
Si tienes tarjetas de crédito de centros comerciales.
El gasto que haces con ellas.
Cuando te vas de vacaciones.
A donde te vas.
Como vas (en coche, tren, avión...).
Cual es tu dirección IP.
Desde donde utilizas su banco on-line.
Cual es tu número de teléfono móvil (sí, ese que es de tarjeta prepago y que no lo conoce nadie, pero que se lo diste a tu banco para que te avise cuando te llegue la nómina).

Todo esto de un simple vistazo. Además pueden establecer la relación de todos esos datos con los de tu entorno:

Lo que ganas respecto a la media de tu profesión.
La luz y gas que gastas comparado con lo que gastan tus vecinos.
Lo endeudado que estás en comparación con otra familias de tus características.
Y sigue, y sigue, y sigue...
Esta información (y más) es la que circula por tu cuenta y tarjetas. Paradójicamente, aunque existe una ley de protección de datos que nos permite cancelar los datos que no queremos que tengan otros, los bancos están obligados a guardar toda esa información durante cinco años.

Es cierto que no tienen toda nuestra información. Les falta alguna, y puede parecer difícil conseguirla. Sin embargo, los bancos no son una empresa "normal". Son empresas propietarias de otras empresas. ¿Les sería difícil ser propietarios de una empresa de telemarketing? Supongo que no.

Es frecuente que en nuestra casa recibamos llamadas del tipo "Somos la empresa XXXX y estamos haciendo una encuesta ¿le importaría responder a unas preguntas?". En principio bastante inocente (y en la mayoría de los casos lo será), pero lo cierto es que el que llama a nuestra casa sabe a quien está llamando. La información que recopila no es anónima: recoge datos que tienen nombre y apellidos, y que se pueden juntar con todos los anteriores.

Lo más probable es que ahora mismo la mayoría esa información sólo sean datos en los ficheros del banco, que no los estudia nadie.

Pero los tiempos están cambiado. Los bancos necesitan conocerte. Necesitan saber si ganan dinero contigo o si lo pierden. Esto suena a mercadotecnia, pero va más allá. La cuestión de la pérdida o ganancia con un cliente es algo relativamente sencillo (eso ya lo saben). Lo que necesitan es conocerte mejor para poder ganar contigo lo que todavía no ganan. Si consiguieran conocerte supondría una ventaja respecto a sus competidores.

Así que van a procurarse un sistema de gestión avanzada de clientes, cuya primera premisa será "conocer a los clientes, no sólo desde un punto de vista de sus características socioeconómicas y sociodemográficas sino actitudinales, ideológicas, de hábitos y comportamientos, de sus criterios de evaluación y de adjudicación de valor, etc". Da escalofríos, pero parece que no es ciencia ficción. Si los gurús del marketing dicen que hay que tener un sistema de estos, los bancos lo tendrán, porque tienen el dinero que hace falta para pagarlo.

En unos años los bancos sabrán casi todo de nosotros. Sabrán lo que vamos a hacer, incluso antes de que nosotros hayamos pensado en hacerlo.

Lo único que tranquiliza un poco es que los bancos se dedican a ganar dinero. Es de esperar que con esa información sólo se dediquen a ganar dinero. Si les sirve para ese propósito, protegerán la información mejor que si fuera un secreto de estado: será la materia prima que les permita tener más beneficios que los demás.

Qué incómodo es notar que hay alguien que te observa.

La Policía de Moscú cierra un restaurante por servir carne de perro


Habíamos oído hablar de dietas exóticas compuestas por escarabajas y escorpiones fritos, pero hay algunas que sobrepasan los límites de lo permitido… sobre todo cuando los clientes no saben ni lo que están comiendo.

Es lo que ha ocurrido en Moscú. Allí, la Policía ha cerrado un restaurante en esta ciudad por servir carne de perro en un guiso que en la carta aparecía como de cordero, según recoge Bloomberg. La información, hecha pública por RIA (Agencia Rusa de Información), cita fuentes oficiales del Ministerio del Interior ruso, del departamento de delitos económicos.

"Una prueba médica demostró que los platos estaban hechos de la carne de perros, las más de las veces, procedente de animales insanos", reveló un portavoz de la Policía.

Los empleados del restaurante llevaban los perros vivos, la mayoría de ellos callejeros y enfermos, para ser descuartizados, dice la agencia estatal de información. Los propietarios del restaurante, situado en una residencia estudiantil, se enfrentan a multas por servir productos alimenticios peligrosos y por crueldad con los animales, dijo RIA.

ME CAGO EN TODO LO QUE SE MENEA!!!!! ( SI ES NOCHE YA Y ESTAS SOLO EN CASA NO LO MIRES)

No duré ni 10 segundos viendo el video. Simplemente no pude. En cuanto la cosa amorfa me miro y la música se aceleró, cerre rapidamente la ventana e hice uso de mi mas exclusivo arsenal de insultos todos dirigidos hacia un mismo objetivo: EL HIJO DE UNA GRAN PUTA QUE FILMO ESTO!!!!!

Narco botella Si ya no sabes donde esconder eso ilegal que llevas contigo, aca te tiramos una idea:

Vídeo de locuras cometidas en autopistas croatas

Caidas, tortazos, piñas... 1ªparte

domingo, 28 de octubre de 2007

¡Increible estatua en el pórtico de iglesia católica! (JODERRRRR!!!!)


OMG ! ON A CHURCH ! - The most amazing videos are a click away

¿A qué velocidad debe circular por esta vía?


a) A 50.
b) A 20.
c) ¿Mande?

Carta a un gilipollas convertido en estrella mediática


Querido Sergi Xavier:

Yo escribirte con palabras fáciles, para que tu poder comprender.

Yo leer en periódico que tu ser “bestia”, pero yo no creer. Yo creer que tu ser ignorante e ignorancia ser grande problema para todos, también para mí, porque ignorante ser persona débil y persona débil ser persona que, tener miedo, el que tener miedo ser persona que hacerse mala y agresiva y hacer “bonk’ con bastón sobre cabeza de pobre hombre.

Yo querer decir esto: Si tu pegar a una mujer, tu no demostrar tu fuerza, tu demostrar tu debilidad y tu estupidez. Porque su cabeza rota no resolver tu problema.

Tú problema ser que tu vivir en un suburbio de mierda, sin trabajo o con un trabajo de mierda, tú problema ser que tu ser última rueda del carro y por eso tu querer hacerte fuerte y tener razón. Pero nadie se hace fuerte pegando a personas débiles. Si tu querer ser fuerte tu debes revelarte a tu debilidad, tu deber pensar. En tu cráneo afeitado haber cerebro, tu cerebro necesita alimento como tu estómago. Tu entonces intentar “hablar”, “leer” y preguntarte porque tu vivir vida de mierda. Esto ser cultura y cultura ser única fuerza para mejorar a las personas.

Yo saber: leer ser muy cansado, pensar ser aún más cansado, mucho más cansado que gritar o “sudaca de mierda”, gritar gilipolleces ser muy fácil. Todos ser capaces de insultar y odiar.

A mí no importar nada si tu afeitar cráneo o llevar botas militares por mi tú poder ponerte alcachofa de sombrero y tatuar tus nalgas. A mí importar que tu respetar a ti mismo, tu cerebro y tu dignidad, así tal vez tu aprender a respetara otras personas.

Si tu gritar “extranjero” tu deber saber por lo menos que ser extranjero. Y si tu saber que ser extranjero, tu probar a preguntarte que tal la vida fuera de Sant Boi, lejos de tu madre, tu padre, tus amigos. De ti mismo, si tu empezar a hacer preguntas tu empezar a vencer. Pregunta ser como llave de coche, basta una para encender-motor y llegar lejos.

Yo muy preocupado por ti (y también por las cabezas de los que tu querer pegar), yo preocupado porque el Poder, cuando ve personas ignorantes y malas, hacer dos cosas: meterte en la cárcel (y cárcel ser como un inmenso ‘bonk’ sobre tu cabeza) o bien servirse de ti como esclavo, mandarte pegar, torturar y quemar a otros mientras el vivir en buena casa, con un buen coche y con tía buena ¿Tu querer ser libre? Mantén tu cráneo afeitado pero aprende a amar tu cerebro, la fuerza y el poder habitan ahí: dentro del coco, no sobre el coco.

Adiós.

De oca a oca y me la tiro por que me toca

Las perversiones humanas se trasladan al reino animal. La zoofilia va ganando adictos entre los perros que necesitan meterla en alguna parte, en esta ocasión le ha tocado el turno a la oca, y me la tiro por que me toca.





TU CEREBRO TE BUSCA....(PEDAZO DE UN HIJO DE PUTA)

EL MESSENGER DE FERNANDO ALONSO (click en la imagen para ver mas grande)

sábado, 27 de octubre de 2007

La prueba definitiva: Hamilton pulsó en boton "Neutral"

El diario Marca se equivoca, Pedro de la Rosa miente. En el pasado GP de Brasil, Hamilton pulsó de boton neutral,no el de "pits" como afirma Marca, ni fue un sobrecalentamiento o un "polstergueists" como afirmaba De la Rosa. En este blog podemos ver la escena con la camara subjetiva del coche de Hamilton.





Sacerdote convence a sus feligreses de enviar cartas de amor a Britney Spears









LEXINGTON, Kentucky.- Una iglesia cristiana pidió a sus feligreses que envíen cartas de amor y apoyo a la cantante de pop Britney Spears, a quien el pastor describió como una mujer que ha efectuado "elecciones de vida devastadoras".

"Tómense algunos minutos y escríbanle una nota a Britney Spears", dijo el pastor John Weece en un sermón y en un blog del sitio de Internet de la Iglesia Cristiana de Southland. "Sin sermones, sin críticas. Sólo amor", precisó.

Weece manifestó que le surgió la idea después de ver reiterados reportes sobre los presuntos problemas de Spears con las drogas y las bebidas alcohólicas, y la pérdida de la custodia de sus niños.

"Si ella fuera la vecina de la puerta de al lado, en la misma situación pero sin dinero y sin éxito, ¿no les importarían a ustedes sus problemas? ¿No orarían por ella y le ofrecerían apoyo y aliento?", preguntó a los miembros de la iglesia.

Cindy Willison, directora de comunicaciones de la congregación, recogió cartas el viernes y trataba de determinar la mejor manera de enviárselas directamente a Spears, quien se hizo conocida como una adolescente apegada a los dictámenes de la Iglesia Adventista.

Cuando uno trabaja…

Cara que marea

Esta imagen es increíble. Nuestros ojos no saben cómo mirar. ¿Puedes ver la imagen sin sentir mareos?. Creo que es imposible!





:)

viernes, 26 de octubre de 2007

HOLA MUNDO!!!!!! ( EN HOMENAJE A DIEGO Y GAEL)

Realmente… ¿ a qué huele un pc ?

Subastan por un millón de euros un cuadro hallado en la basura


Una escritora de Nueva York halló hace cuatro años entre un montón de basura depositado en la calle un cuadro de pintura abstracta que resultó ser una obra del artista mexicano Rufino Tamayo (1899-1991). El cuadro, valuado en un millón de dólares, será subastado en Sotheby" s el 20 de noviembre.

La mujer, una ardiente coleccionista de objetos descartados, había salido una mañana en dirección a su café habitual en el Upper Westside de Nueva York cuando descubrió un gran cuadro abstracto de colores fuertes amarillo, naranja y rosado entre las bolsas de basura. En un principio, Elizabeth Gibson dudó acerca de si llevarse el cuadro a su casa, de por sí repleta. «Realmente dudé», comenta Gibson, «pero era como si la pintura no me dejara pasar de largo».

Tres años después del hallazgo y tras varios intentos frustrados por descifrar el secreto de aquella pintura, en donde rezaba «Tamayo 0-70», una emisión televisiva acerca de obras de arte robadas ayudó a Gibson a develar el misterio: en el programa, August Uribe, experto de Sotheby" s, comentaba la pérdida de un cuadro de Tamayo titulado Tres personajes (1970). La obra había desparecido inexplicablemente de un depósito hacía veinte años. «En el mismo instante en que vi el cuadro supe que era el mío», cuenta Gibson. Se puso en contacto con Sotheby" s, con cuya ayuda pudo informar al FBI acerca del hallazgo y devolver la pintura a su dueña.

Originalmente los Tres personajes habían pertenecido a un coleccionista de Houston que le había comprado el cuadro en 1977 a su mujer como regalo de cumpleaños por una suma de 55.000 dólares. Diez años después la pareja se mudó y almacenó el cuadro en un depósito, de donde desapareció. El FBI inició pesquisas y la pareja ofreció una recompensa de 15.000 dólares, pero nada de eso dio resultados.

Juicio contra un hombre acusado de abusar y reanimar a una niña para seguir violándola


La Audiencia de Madrid celebrará la próxima semana un juicio contra A. A., de 21 años y de origen marroquí, por violar analmente a una niña de 14 años. A. A., que se enfrenta a una petición del fiscal de 17 años de cárcel, violó a la menor hasta que ésta cayó al suelo inconsciente fruto del pánico. El acusado la reanimó dándole agua y algunas bofetadas en la cara y, lejos de amedrentarse o sentir lástima, volvió a violarla. La reiterada agresión sexual se produjo el 16 de octubre de 2006 en una localidad situada al norte de la Comunidad de Madrid (se omiten el nombre del municipio, el de la menor y el del acusado para evitar la identificación de la víctima).


Según el escrito de calificación de hechos de la Fiscalía de Madrid, A. A. violó a la menor en la propia casa de ésta. El acusado sabía donde vivía la chica. El 16 de octubre, sobre las ocho de la tarde, observó salir de casa a los padres de la chica y vio que ella se quedaba sola.

Se acercó a la menor, que aún estaba a las puertas de la vivienda, y la empujó para dentro de la vivienda. No había nadie más. Seguidamente, la llevó por la fuerza hasta un dormitorio, el de su hermano, y la obligó a desnudarse y echarse sobre la cama bocabajo. Las súplicas de la menor para que la dejase no le conmovieron. Mientras la violaba analmente, le espetó todo tipo de groserías. La obligó a darse la vuelta en la cama y trató de penetrarla vaginalmente, pero no lo logró.

La menor, entre llantos, empezó a vomitar y fue corriendo al cuarto de baño. Nada más entrar, cayó al suelo mareada, inconsciente. Fue tras ella y empezó a reanimarla. Le dio agua y palmadas en la cara y la menor recobró la consciencia. Sin importarle los llantos, la llevó de nuevo a la cama, la sentó sobre él y volvió a violarla analmente. En la habitación había una hucha en la que ella y su hermano habían logrado ahorrar 89 euros. Los cogió y huyó de la casa. Fue detenido por la Guardia Civil días después. Ahora se halla preso y el próximo lunes tendrá que sentarse en el banquillo de los acusados de la Sección Primera de la Audiencia de Madrid. Se enfrenta a 17 años de cárcel por delitos de violación, allanamiento de morada y robo.

Si el cuñado llega a ser de Zapatero…


Manolo Rico

Menos mal que el cuñado es de Mariano Rajoy, porque si el pariente llega a ser de Zapatero, a estas horas estaba incendiada España entera. La derecha mediática publicaría decenas de páginas denunciando el caso, Eduardo Zaplana y su cuadrilla estarían todo el día pidiendo dimisiones y hasta el Consejo General del Poder Judicial se dedicaría a redactar informes no solicitados sobre la falta de transparencia en los nombramientos de cuñados.

Si un cuñado de Zapatero envía una carta pidiendo el puesto de director financiero de un proyecto público controlado por el PSOE, sólo cuatro días después de que la Administración inicie los trámites para cubrir el puesto y cuando no es pública la oferta de trabajo, entonces estaríamos ante el mayor caso de información privilegiada que conocieron los tiempos.

Pero siendo el cuñado de Mariano, seguro que se enteró de la existencia del puesto por alguna casualidad inocente.

Si al mismo cuñado de Zapatero lo fichan para controlar un proyecto de 108 millones, con una experiencia profesional que se reduce a unos meses de becario y un plazo indeterminado gestionando contratos de aparcamiento, entonces estaríamos ante el mayor caso de nepotismo que conocieron los tiempos.

Pero siendo el cuñado de Mariano, seguro que el hombre tenía cualidades profesionales ocultas.

Si el supuesto cuñado de Zapatero salda su gestión pública con un desfase en las cuentas superior al 300%, entonces estaríamos ante el mayor caso de corrupción que conocieron los tiempos.

Pero siendo el cuñado de Mariano, seguro que el desvío presupuestario tiene alguna explicación técnica.

Estas diferencias sin duda molestarán a los envidiosos de siempre, pero digo yo que alguna ventaja tendría que tener ser de derechas. ¿O no?

EL RIDICULO CURRICULUM DEL HERMANO DE RAJOY(CLICK EN LA IMAGEN PARA VER EN GRANDE)

SI SE TE QUEDA PEQUEÑO EL PISO? ESTA ES UNA SOLUCION.

jueves, 25 de octubre de 2007

NUEVA BANDERA DE ESPAÑA

El tipo de la Coca Cola en el pecho


Este señor se llama Vince Mattingley y durante 26 años mostró a más de uno -y con mucho orgullo- el tatuaje que según él, deletreaba su nombre en chino. Justo hasta el momento que visitó Tailandia, y un camarero le preguntó extrañado ¿Por qué lleva Coca Cola tatuado en el pecho?

Resulta que en una visita a un restaurante, Vince pidió a un camarero que le escribiera el equivalente chino de su nombre en una servilleta. Se ve que aquel día, no había ido muy bien para el empleado del establecimiento. Quizás se habría reído mucho al descubrir que Mattingley se tatuó lo que le había escrito.

Y no debe ser la primera vez que sucede: sé de un amigo al que le tatuaron Pollo detrás de una oreja. Y es que deberíamos investigar y conocer más las culturas, antes de dejarnos llevar por la moda. Porque uno termina pecando de ignorante y de mural para bromas orientales. Pero ojo, Vince es incansable: ahora promete tapar este primer error, tatuándose algo en japonés.

EL MISTERRIO DE LA CANCION DE WINDOWS XP

Desde hace algún tiempo corrió el rumor de que se había descubierto una canción secreta en el Windows XP. Por muchas páginas de la red, lo catalogaban de huevo de pascua (eastern egg). Para escucharla, sólo tenemos que:

Vamos a Inicio / Ejecutar
Escribimos %windir%\system32\oobe\images\title.wma
En ese momento se abrirá el reproductor por defecto de Windows XP, escuchándose una curiosa melodía.

Esta melodía no es ningún huevo de pascua, ni una música oculta. Simplemente, es la canción que suena al finalizar la instalación de Windows XP.

La curiosidad es que la mayoría de los usuarios que instalan el sistema operativo, cuando terminan la instalación, Windows no ha reconocido los controladores de sonido (muchas tarjetas de sonido del mercado no tienen sus drivers incorporados en Windows XP), y por lo tanto aún no se puede escuchar nada, incluída dicha canción.

Quizás, sería una buena idea incorporar la siguiente canción en la próxima versión de Windows:

CON ESTAS VISTAS DA GUSTO TRABAJAR

Refranes solo para la gente culta


El que necesite ver la traducción entre paréntesis, es que no entendió nada, es decir, es INCULTO.

Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio.
(Más vale pájaro en mano, que cien volando)

Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino.
(Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)

Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quién eres)

A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara)

H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)

Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales.
(Cría cuervos y te sacaran los ojos)

Al globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno.
(Al ojo del amo, engorda el ganado)

Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)

A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas.
(A caballo regalado, no se le mira los dientes)

El rumiante cérvido siempre propende al accidente orográfico.
(La cabra siempre tira al monte)

Las exequias con candel son más tolerables.
(Las penas con pan son menos)

No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal, que por bien no venga)

La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)

Al andar maltrecho, aplicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)

Cavidad gástrica satisfecha…………Víscera cardiaca eufórica….
(Barriga llena, corazón contento)

Existe un felino en cautiverio.
(Aquí hay gato encerrado)

(ESTE SI ESTA PARA MUY CULTOS!!)

El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro antero posterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su contenido visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia.
(El que nace barrigón, ni aunque lo fajen de chiquito

miércoles, 24 de octubre de 2007

Diálogo entre el pie y el pene


El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando, entonces le pregunta:

- ¿Cómo estás?

- Como siempre, jodido, colgado cabeza abajo. Y a ti ¿cómo te trata?

- Excelente. Fíjate que en las mañanas, para que no toque el suelo frío, me pone unas chancletas. Después, se baña y me lava muy bien entre todos mis deditos, luego me seca muy bien, me pone talco, me enfunda y después me mete en sus zapatos. Luego nos vamos a caminar todo el día. Por la noche, que todo me duele, me pone en agua caliente, me da masajes con crema, y me deja descansar durante toda la noche. ¿Y a ti cómo te trata?

- Conmigo es un hijo de puta, te cuento:

Por las mañanas me cachea varias veces y me dice: “tú tranquilito, eh!!!”. Luego me mete todo arrugado en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día, que para qué te cuento. ¡Ah!, pero eso sí, por la noche quiere que esté bien firme. Pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes cómo me jode su indecisión.

- ¿Cuál cueva? ¿Qué indecisión?

- ¡¡Hombre!! Si entro en la cueva oscura, mojada y resbaladiza, donde apenas quepo; me mete, me saca, me mete, me saca, me mete, me saca y así por un rato laaaaargo…

- ¿Y entonces qué pasa? - pregunta el pie –

- ¡¡¡Y qué cojones va a pasar!!!… Obviamente, ¡¡¡me mareo, vomito y me desmayo!!!

El experimento mas lento de la historia


En 1927 el profesor Thomas Parnell comenzó este experimento colocando fragmentos de alquitrán solidificados en un embudo de cristal colocado sobre un pequeño contenedor, la idea era comprobar que incluso a temperatura ambiente este material fluía pasando del embudo al contenedor.

De momento ocho son las gotas que han caído del recipiente superior al inferior, cada una de ellas ha tardado 9 años en formarse, salvo la última que tardo 12 años, quizás por haber menor contenido de alquitrán en el recipiente superior y en consecuencia menor presión.

Hoy en día se puede hacer perfectamente una simulación informática que evitaría tener que esperar tantos años para conocer el resultado.

LOS PARTIDOS DE FUTBOL DE LIGA COSTARAN 1 SMS, ES DECIR UN EURO.



Jaume Roures, consejero de MediaPro ha declarado que aunque el conflicto actual sobre la emisión de los partidos se resolverá en los tribunales y durará años, lo que es seguro es que la temporada que viene la emisión de los partidos de la liga se hará de otra forma. MediaPro tendrá derechos sobre 12 clubs de primera división la temporada que viene, y según Jaume Roures, no será necesario ni disponer de ADSL, ni de cable, ni de satélite para ver los partidos de fútbol, y de los 12 euros que se paga hoy por 1 partido pasarán a valer 1 euro, y todo se hará por un canal de la TDT. ( Televisión Digital Terrestre ) »

LO MALO DE TENER AMIGOS CABRONES

FIJATE DONDE ESTACIONAS

En Sydney dejaron un Maserati 3200 GT estacionado en una zona de construcción. Por lo que parece esta prohibido que un vehículo este estacionado en esa zona después de las 7 AM; así que un empleado de la construcción (parece que con buenas intenciones) decidió levantar el auto y ponerlo fuera de esa zona.. Pero las cosas pueden salir mal, si, pueden salir bastante mal:



PENSAS QUE TU TRABAJO ES EL PEOR DEL MUNDO? SI ES ASI ES PORQUE NO VISTE EL TRABAJO DE ESTE TIPO.

martes, 23 de octubre de 2007

El nuevo canon de la SGAE


Según he podido leer en Adslzone se han filtrado los importes que hay que pagar en concepto de canon a los señores de la SGAE. Son los siguientes:

Teléfonos móviles o agendas electrónicas con mp3, 1,5€.
Unidades autónomas de almacenamiento (osea, un disco duro por ejemplo), 12€.
Los lápices de memoria, 0,30€
Pues habrá que estar atentos, a ver si se cumple las previsiones, porque a mi me parece que es mucho dinero a pagar y como siempre meten a todo el mundo en el mismo saco, pirateen o no.

Cambio de hora: este domingo 28 Oct (¡Agg! ¡Cada seis meses lo mismo!)

Escupe leche por los ojos!!!!!!!!!!!!!!!!


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MADONNA LA GENEROSA


Resulta que Madonna es la mar de generosa: le gusta tanto dar como recibir.

¿Que no entienden por qué lo digo?

Pues miren atentamente la siguiente imagen, tomada cuando abandonaba el Hotel Claridges de Londres. Fijaos que detrás suyo está Guy Ritchie, con unos extraños andares mientras se siente un poco resentido.


ME VOY A REPLANTEAR LO DE ENTRAR AL EJERCITO,DESPUES DE TODO LA COLIMBA NO ERA TAN MALA IDEA SOBRE TODO SI ALLI SE ENCUENTRAN BOMBONES COMO ESTE.

lunes, 22 de octubre de 2007

POR HOY NO VOY A PUBLICAR MAS.... EL EFECTO LUNES ME TRAE DE LADO. PERO MAÑANA CON TODA LA FUERZA NUEVAMENTE.

Tren pasando a través del mercado de Bangkok

SGAE: la punta del iceberg de un entramado societario


La sociedad gestora de derechos, que tiene prohibido el ánimo de lucro, es la propietaria de un complejo conjunto de sociedades limitadas


La Sociedad General de Autores y Editores (SGAE) es mucho más que una entidad de gestión colectiva, lo que la obliga según la ley a no tener ánimo de lucro. Esto le ha permitido obtener del Ministerio de Cultura la potestad para recaudar dinero allí donde suene o pueda sonar música de uno de sus asociados.

Sin embargo, como demuestran los datos del registro mercantil, SGAE es sólo la punta del iceberg de un entramado societario.Dentro de éste, la práctica totalidad de las compañías son sociedades limitadas, es decir, sí tienen ánimo de lucro. Además, la facturación de éstas se obtiene básicamente por servicios a SGAE y procede por tanto de la recaudación de derechos de autor.

De momento. SGAE lleva desde 2003 modificando su estructura y traspasando activos (monetarios y tecnológicos) a sus filiales para convertirlas en lucrativos negocios.De SGAE cuelgan dos patas: por un lado la Fundación Autor, que como tal fundación no puede tener tampoco ánimo de ganancia o lucro. Y por otro, la Sociedad Digital de Autores y Editores (SDAE), una sociedad limitada que es el brazo tecnológico de SGAE.

Fundación Autor no puede ganar dinero pero es el único accionista de Iberautor, una sociedad limitada. Ésta a su vez es el principal o único propietario de otras cuatro sociedades limitadas.

Todas ellas se dedican a obtener negocio de actividades relacionadas con la cultura, ya sea con la publicación y distribución de libros, discos y vídeos o con la programación y ejecución de espectáculos. Se trata de Sello Autor, Centro de Producción Audiovisual Autor, Altos del Río y Teatro Príncipe Pío S.L..

Gestión de teatros

Teatro Príncipe Pío S.L., de cuyo capital Iberautor controla el 60,28% (el resto está en manos de Antonio Banderas que redujo su participación en 2002), debe su nombre a un proyecto que nunca vio la luz: la creación por parte de SGAE junto con Riofisa de un espacio escénico en la estación de ferrocarriles de Príncipe Pío en Madrid.

Riofisa acabó aliándose con la productora holandesa Stage Hólding para el proyecto, lo que motivó una denuncia de SGAE que ésta perdió al demostrar Riofisa que ni se había solicitado licencia de obras.

Pero aunque fallase aquel intento, SGAE ya le tiene preparados casi una decena de teatros a la filial para que desarrolle su actividad, en competencia con otras salas de teatro privadas. Ni Teatro Príncipe Pío ni Iberautor invertirán un euro en la puesta en pie de los espacios escénicos porque no son sus propietarios.

El dueño (o gestor, porque en algunos casos son edificios históricos cedidos por administraciones públicas por hasta 75 años) es la Fundación Autor.
¿Cómo los ha conseguido? En el año 2003, la junta directiva de SGAE decidió iniciar el llamado Plan de Sedes Integrales y dotar a la Fundación Autor del dinero necesario para emprenderlo (ver información en página siguiente). Según la memoria de SGAE de 2004, la decisión se toma en base a un informe de la consultora Ernst & Young.

También en 2003, SGAE decide traspasar sus activos tecnológicos a otra filial 100% suya: SDAE. La actividad fundamental de ésta se centra en el mundo digital y de Internet.

Portales de venta de contenidos, sistemas de protección de copia privada (DRM) con la clara intención de ser comercializados y obtener con ello un beneficio lucrativo. Es el caso del sistema Argos, activo fundamental de Argos International Organization, participada por SGAE, SDAE y la SGAE de Francia.

Directivos pluriempleados

Junto al entramado societario de SGAE existen compañías que no cuelgan de la gestora pero comparten directivos, domicilio social y en algunas ocasiones incluso el teléfono de contacto.

La principal es Microgénesis, de la que fue presidente hasta el año 2000 el actual director general de SDAE, José Luis Rodríguez Neri. Coinciden además entre sus directivos otros de SGAE como Rafael Ramos Díaz o Eva García Pombo.

Entre los negocios de Microgénesis está la gestión de los portales de venta de música Latinergy, Museekflazz, Egrem y Nubenegra y entre sus proyectos (según su página web) está el sistema Teseo (proyecto de SGAE) o La Central Digital (web de Portal Latino). Microgénesis, Coqnet, La Central Digital y Portal Latino, entre otras, han compartido sede en Gran Vía 36 durante años. Ahora se están trasladando todas a Abdón Terradas 4.

Mil fórmulas para sacar de SGAE el dinero recaudado

De la recaudación de SGAE no han escapado ni Inditex, ni TVE, ni las bodas, ni lo van a hacer los móviles, por citar algunos ejemplos. La sociedad sigue incrementando sus ingresos, que en 2006 alcanzaron los 343 millones de euros.

La mayor parte se distribuye entre sus asociados por una fórmula que SGAE no revela. Pero hay otras vías que consumen parte del dinero. Una es el traspaso de activos.

Es el caso de los 55 millones que se traspasaron entre 2003 y 2006 a Fundación Autor procedentes del fondo de promoción. O los activos tecnológicos que se han traspasado a SDAE mediante ampliaciones de capital (de aportación no dineraria, según las cuentas del registro).

Otra de las opciones aparece en las cuentas auditadas de las filiales de SGAE. Iberautor debe su facturación (que ha rondado entre 2002 y 2005 los 10 millones de euros anuales) fundamentalmente a SGAE, que aportó el 93% del total en 2004 y el 84% en 2005.

La factura de 2005, por ejemplo, equivale al 3,4% de todo el dinero recaudado ese año por SGAE como derechos. No se especifican las actividades de Iberautor porque, aclaran, eso puede “provocar perjuicios” a la sociedad. En el caso de SDAE, obtiene el 99% de su facturación de SGAE.Además están las ampliaciones de capital, a las que acude SGAE para reequilibrar el patrimonio cuando una filial entra en quiebra (como SDAE en 2004 o Portal Latino en 2005).

Pero una de las partidas más significativas de las cuentas de las filiales de SGAE son los “servicios exteriores”, que figuran en el apartado de gastos y consumen buena parte de lo que se factura a la gestora. Iberautor, en 2005, gastó en servicios exteriores 7,1 millones de euros. SDAE en ese mismo año refleja por ese concepto 0,51 millones de euros.
SGAE contrata con asiduidad a algunas sociedades no del grupo con las que sí comparte directivos y el domicilio social de sus filiales.

Es el caso de Microgénesis, que tiene entre sus proyectos La Central Digital o el proyecto Teseo de SGAE. Otra es Coqnet. Son quienes figuran como contacto técnico y de facturación de los principales portales de venta de contenidos de SGAE.

Guerra del pan en Almería


Vélez Rubio es una mediana localidad almeriense de poco más de 7.000 habitantes. Está a 175 kilómetros, más o menos, de la capital. Un año tocó allí el gordo de la Lotería de Navidad y mucho antes se hizo famosa por algunos vecinos que decían que cada vez que había nubes aparecían avionetas que se llevaban la lluvia. Pues bien, situados aquellos que no conozcan la localidad alucinen ahora porque será la noticia friqui de los próximos días porque es el punto de España donde comienza la guerra del pan.

Un panadero de la localidad, Cristóbal López, ha hecho sus números. Ha sumado todo lo que le cuesta la materia prima, lo que paga de local, consumos eléctricos y lo que él quiere cobrar a final de cada mes. El resultado no ha sido otro que apostar duro y poner la barra de pan 30 céntimos más barato que sus “colegas” de gremio, quienes por otro lado no cumplen el significado coloquial de la palabreja porque de amigos no tienen nada. La historia es que él vende su barra de 250 gramos a 45 céntimos y el resto lo hacen a 75. Todo pasaría por un caso de libre competencia de no ser porque le amenazan, le dejan recaditos en el coche y corren rumores de que cualquier día “puede que por accidente”, el fuego del horno del pan se extienda al resto del establecimiento.

La práctica siciliana ha sido la gota que ha colmado un vaso ya muy cargado y el panadero ha reventado y les ha lanzado un mensaje muy clarito a la panda de sinvergüenzas que le amenazan “ve vais a tocar la barra de pan a dos manos”.

Pero esto ocurre en Vélez, una comarca situada al norte de la provincia de Almería en una España donde manda el dinero y los gobiernos se dedican a todo menos al ciudadano. Vamos que lo del socialismo, centrismo y derechismo son tendencias identificativas del lugar en el que están sus escaños a día de hoy según se les ve en la tele, y poco más. Si esto pasase en Madrid, la cosa cambiaría.

Si esta misma situación se hubiese dado en un sistema en el que cualquier consumidor tuviese la más mínima protección habría intervenido hasta la mismísima Comisión Nacional de la Competencia, ese órgano que “evita”, aunque no siempre lo hace, que los gremios establezcan precios previo acuerdo para que el consumidor pase por el aro.
Este caso es igual, aunque con números distintos que ese que nos tiene con una sonrisa de oreja a oreja por la más que posible multa que pagarán Movistar, Orange y esa otra de la rima fácil, Vodafone. Se les acusa de acordar la subida del coste del inicio de llamada de 12 a 15 céntimos en 2005 a raíz del redondeo. Vamos, una chorrada con la que ganaron unos 1.208 millones de euros según la organización de consumidores que los tiene denunciados.

Ese acuerdo es ilegal, como lo es ese otro de los panaderos de Vélez Rubio. Y si en los pueblos amenazan con quemar coches y panaderías, imaginen la pasta que estará corriendo por los mentideros de Madrid para conseguir un acuerdo que evite una multa que puede llegar al 10% de la facturación de las empresas de telefonía. Vamos que alguien se hará muy rico si todo termina en un simple susto.

Particularmente soy de los que se está planteando chuparse 175 kilómetros este fin de semana para comprar mi barra de pan de Vélez Rubio en señal de protesta, porque lo inaceptable es que alguien que juega con las reglas del mercado y pone el precio que le da la gana y además ayuda a las cuentas de casa, tenga que acudir a los medios de comunicación en busca de protección porque no la consigue de su Ayuntamiento o de la propia Guardia Civil.

Para muchos puede ser una chorrada, pero por cosas como ésta, con acuerdos del precio al que deben estar las cosas y si no tragas te mandamos a casa, en lugares muy remotos y antaño empezaron fraguarse lo que hoy podemos identificar como mafias.

El panadero de Vélez Rubio nos ha demostrado una cosa muy sencilla. Nos ha enseñado que los consumidores somos unos pardillos y que estamos en manos de una administración que no vigila por sus intereses, porque si no es capaz de actuar en defensa de un panadero ¿lo harán en defensa del consumidor para penalizar los abusos de las operadoras de telefonía móvil?

domingo, 21 de octubre de 2007

El gobierno británico estudiará si el Wi-Fi perjudica la salud


La Agencia de Protección Sanitaria Británica (HTA) quiere acabar con el debate. Científicos y expertos no se ponen de acuerdo sobre si las frecuencias de radio del Wi-Fi pueden afectar a nuestra salud, como vimos hace tiempo. En un país como Gran Bretaña, donde la mayoría de los centros educativos tienen sus redes informáticas conectadas por esta tecnología sin cables, esta incertidumbre provoca cierta preocupación.

De ahí que el gobierno quiera dar un carpetazo definitivo al asunto, a través de un estudio exhaustivo, sistemático y, en palabras de Pat Troop, presidenta de la HTA, “tranquilizador”. Desde este organismo se ha repetido en varias ocasiones que no hay ninguna evidencia científica que demuestre que el Wi-Fi sea perjudicial para la salud, como respuesta a las voces alarmitas que han surgido durante los últimos meses.

Una de estas voces es la Asociación Profesional de Profesores Británicos (PAT). Un organismo que denuncia que los alumnos están siendo tratados como conejillos de indias, al estar en contacto con las ondas Wi-Fi sin haber demostrado antes su inocuidad. Incluso, han llegado a afirmar que, desde que las redes inalámbricas se han generalizado en las escuelas británicas, el comportamiento del alumnado se ha vuelto más problemático.

Lo cierto es que la intensidad de las ondas del Wi-Fi es mucho más baja que la de otras redes muy extendidas hoy en día, como la propia telefonía móvil. En cualquier caso, no se pierde nada por estudiar el caso a fondo para sacar conclusiones definitivas. Veremos si el estudio consigue despejar todas las dudas.

Vía: BBC News

Cross MP3 Player, el iPod cristiano


Dios!!!! ya no saben que inventar
Sí, ya os hemos hablado de este crucifijo MP3 de fabricación china. Pero la información que conseguimos fue muy poca y las fotos de baja calidad. No sabemos a qué santo se habrán encomendado los chicos de GeekAlerts, pero han encontrado la página oficial del Cross MP3 Player, con información completa y fotos grandes y bonitas.

Me alegro

En primer lugar: Felicidades para Kimi Matias Raikkonen. Enhorabuena Campeón.


En segundo lugar, me alegro de que se haga justicia y de que el que hace las jugarretas, al final no se salga con la suya. Parece un castigo divino. JÓDETE, Hamilton. Te lo mereces.

Por supuesto todo esto no hubiera sido posible sin la inestimable ayuda de Ron Dennis que con su gestión de mierda y favoritismo descarado, a jodido a un equipo que a luchado muchísimo para ganar y que no merece tener a un pésimo director de equipo. Ojalá Mercedes compre el año que viene a McLaren y te mande a freir puñetas.

fuente: el pitodoble.com