viernes, 30 de noviembre de 2007
domingo, 25 de noviembre de 2007
Cuando un informático sale de fiesta por primera vez...
Pueden ocurrir que, tras unas copichuelas, te sientas tan desinhibido te pongas a hacer 'katas' de artes marciales mientras suena Self Esteem de The Offspring y hagas esto...
sábado, 24 de noviembre de 2007
Mix de bromas japonesas
Como siempre los japoneses haciendo de las suyas, se divierten a lo grande jajaja. Pobres los que caen en ellas, eso les pasa por no abrir bien los ojos.
viernes, 23 de noviembre de 2007
Curiosidades Sobre el Sexo
El corazón a cien
El corazón puede llegar a 180 pulsaciones por minuto durante un orgasmo.
10 erecciones diarias
Hasta que son jóvenes adultos, los hombres pueden llegar a experimentar 10 erecciones diarias. La razón es, como no, hormonal. Sus niveles de testosterona hasta que maduran suelen ser muy altos.
Disfunción eréctil
El 48% de las consultas al médico de cabecera sobre sexualidad son sobre disfunción eréctil. La siguiente consulta más común es la eyaculación precoz.
El tope de orgasmos
En un estudio reciente con 751 personas en el Centro de Estudios Sexuales y Maritales de Long Beach, California, en EE.UU., se estableció el récord de 134 orgasmos femeninos en el transcurso de una hora, mientras que el más potente de los varones no pasó de los 16 orgasmos.
Una de cada diez personas es asexual
Un 10% de la población no siente ningún tipo de atracción por ningún género, ni masculino, ni femenino. Vamos, que no se excitan con el contacto con otros seres humanos sean del sexo que sean.
El ataque de sueño después del sexo
Después del orgasmo obtenido en la relación sexual o en la masturbación, se concilia el sueño con más facilidad. Los estudios creen que la actividad sexual favorece el sueño, en parte debido a la acción de las hormonas y las sustancias cerebrales.
Razones para besarse
Durante el beso, unas 40 mil bacterias pasan de una boca a otra, pero la mayoría son inofensivas, y además nuestra saliva contiene sustancias desinfectantes. La ciencia dice que besarse sí es saludable, pues además de ejercitar unos 30 músculos faciales, besar a tu pareja con constancia activa tu circulación sanguínea y mejora su autoestima. Estadísticamente las personas que lo hacen viven más años y sufren menos enfermedades. Posiblemente esto se deba a que el beso moviliza secreciones hormonales que funcionan como analgésicos y fortalecen las defensas del organismo
El mejor baile coordinado jamás visto
Los surcoreanos se han currado lo que me ha dejado absolutamente boquiabierto durante varios minutos. Un baile perfectísimamente coordinado en los que simplemente con las ropas que llevan cada uno, van formando figuras, colores y animaciones. Absolutamente impresionante
jueves, 22 de noviembre de 2007
MUERTE Y ENTRETENIMIENTO EN EL DIARIO DE PATRICIA
Telespectadores Asociados de Cataluña (TAC) pidie la retirada del programa de Atenta 3 “El diario de Patricia”
La Federación de Mujeres Separadas y Divorciadas exigirá a Atenta 3 que pida perdón por su frivolidad y su falta de responsabilidad por llevar a su programa “El Diario de Morticia” a una pareja para que se reconciliara a pesar de que al hombre se le había impuesto una orden de alejamiento.
Horas después de acudir el programa la rajó acabando así con la vida de su ex-pareja.
Esto me hace recordar a esa popular expresión de “¿Tiene que morir alguien para que se actúe?” No debería hacer falta pedir su retirada, simplemente no entiendo el motivo de su basurienta existencia.
Me parece una porquería que la noticia sea planteada por la mayoría de los medios importantes como “El hombre que estuvo en el diario de Patricia asesina a…”
La jerarquía de importancia infomativa parece ser:
1-El asesino
2-El Diario de Patricia
3-La asesinada
4-Que era rusa
El programa es una mierda desde su primera emisión, Atenta 3 ha demostrado (una vez más) que no les importa la catadura moral de sus invitados.
Cuanta más basura pestilente mejor, sean depravados, asesinos, maniacos… lo importante es conseguir lobotomizar cada día más audiencia.
miércoles, 21 de noviembre de 2007
domingo, 18 de noviembre de 2007
Extrayendo la mierda de 400 cigarrillos para que la veamos
En el vídeo podemos ver la masa de mierda que se forma al extraer toda la que contienen 400 cigarrillos.
Still Smoking? Watch This !! - The top video clips of the week are here
Still Smoking? Watch This !! - The top video clips of the week are here
sábado, 17 de noviembre de 2007
viernes, 16 de noviembre de 2007
miércoles, 14 de noviembre de 2007
SOY PADRE!!!!!!!!!
DESDE AYER DIA 13 DE NOVIEMBRE A LAS 11:30 QUE SOY PADRE,DIEGO COMO SE LLAMA MI HIJO LLEGO AL MUNDO PARA HACERME SENTIR EL HOMBRE MAS FELIZ DE LA TIERRA, ES POR ESO QUE QUIZA EL BLOG NO SE ACTUALICE TODO LO QUE DEBERIA,PUES COMO ENTENDERAN TENGO OTRAS PRIORIDADES AHORA,PERO PROMETO QUE CADA MOMENTO LIBRE QUE TENGA LO VOLCARE AL BLOG.
Nuevo Transformers caja
Se trata de un nuevo transformers muy peligroso. No pegueís patadas a los cartones de la calle porque puede ser el... Se camufla muy bién en cualquier fábrica, contenedor de papel o pila de cajas cualquiera...
visto en http://desvariandoando.blogspot.com/
visto en http://desvariandoando.blogspot.com/
lunes, 12 de noviembre de 2007
Silla y pizza en el cajero,Una mujer pasa la noche a las puertas de un banco en La Calzada después de que la máquina le 'tragase' la tarjeta.
Sentada en una silla y comiendo pizza ante un cajero automático. Así pasó la noche del sábado una vecina de La Calzada de 50 años a quien, debido a una avería, la máquina le tragó la tarjeta y no le abonó los 600 euros solicitados.
Más de doce horas pasó Carolina Huerga apostada a la entrada del banco esperando a que llegase el servicio de mantenimiento o el director de la entidad bancaria. No estuvo sola. La acompañó su hijo y, en intervalos de tiempo, su sobrina, una amiga de ésta, agentes de la Policía Local y efectivos del Cuerpo Nacional de Policía.
«Llamé tres veces al servicio de atención al cliente y me dijeron que darían orden para arreglarlo, pero que podían tardar horas o incluso días», apunta la afectada, que decidió «no moverme de allí hasta que me solucionasen algo; no estaba dispuesta a que el cajero volviese a funcionar espontáneamente y alguien se quedase con mi dinero». Así, el espacio público de una oficina bancaria de la calle Brasil, en La Calzada, se convirtió en una improvisada estancia en la que pernoctar.
«Los dueños de un bar nos dejaron un par de sillas y mi hijo fue a por más ropa de abrigo», relata. Como el hambre apretaba, decidieron pedir una pizza. Pero no a domicilio, si no a cajero. La estupefacción del repartidor fue casi la misma que la sorpresa de los viandantes al contemplar de madrugada a una señora y un joven que habían hecho del banco su salón particular.
«La Policía estuvo en contacto permanente con nosotros y cada poco se interesaban por el problema; tanto, que llegaron a llamar al director de la sucursal a casa», explica la mujer.
A las ocho de la mañana, llegó el titular de la oficina bancaria. Después de revisar el cajero, «comprobó que la tarjeta había quedado dentro porque la estaba obstruyendo una fotografía de carné que alguien había introducido en la ranura», añade. Finalmente, la mujer pudo extraer los 600 euros deseados. Ahora, estudia emprender medidas legales.
VIDEO DE LA VIOLACION EN GRAN HERMANO AFRICA!!!!
HACE UNOS DIAS DABAMOS LA NOTICIA, HOY PONEMOS EL VIDEO:
domingo, 11 de noviembre de 2007
sábado, 10 de noviembre de 2007
Adorno de Navidad
La Navidad se acerca. Este muñeco electrónico hará las delicias de la oficina. Se conecta al PC a través del puerto USB y hace destellar los ojos. Aviso: No regales esto a tu mujer como regalo de aniversario.
viernes, 9 de noviembre de 2007
Pillado tocando la zambomba
Sí, el título es una bonita forma de decir que los hijos de perra del vídeo pillaron a su compañero de habitación masturbándose xD
visto en http://www.gran-angular.net
visto en http://www.gran-angular.net
El anuncio más caro del mundo.
Guinness lanzó ayer en la ITV1 el anuncio más caro de televisión realizado en la historia conmemorando sus ochenta años de historia. La agecia londinense Abbott Mead Vickers BBDO se ha dejado diez millones de libras —unos 14,8 millones de euros— para realizar un spot que representa un curioso efecto dominó filmado en el pueblo argentino de la provincia de Salta, Iruya.
El director del comercial es Nicolai Fuglsig de MJZ, trabajo que desempeñó también en el archiconocido Balls de Sony Bravia. La música del spot es del compositor español Enrique Granados, Danza Española Nº. 6 de 1890. Como está de moda decir el número de elementos que se han dejado en el spot diremos que han utilizado unas 6.000 fichas de dómino, 10.000 libros, 400 neumáticos, 50 neveras, 45 armarios y 6 coches.
El director del comercial es Nicolai Fuglsig de MJZ, trabajo que desempeñó también en el archiconocido Balls de Sony Bravia. La música del spot es del compositor español Enrique Granados, Danza Española Nº. 6 de 1890. Como está de moda decir el número de elementos que se han dejado en el spot diremos que han utilizado unas 6.000 fichas de dómino, 10.000 libros, 400 neumáticos, 50 neveras, 45 armarios y 6 coches.
TRIO DE TELEFONICA Y SU VELOCIDAD ALUCINANTE.
Siendo las 10:15 me dispongo a navegar y noto que la conexion va realmente lenta por lo que hago un test de velocidad de mi linea de 3 megas contratada y estos son los resultados:
(cabe aclarar que es el unico ordenador conectado y que la tele con imagenio esta apagada)
(cabe aclarar que es el unico ordenador conectado y que la tele con imagenio esta apagada)
jueves, 8 de noviembre de 2007
Se busca Ingeniero Informatico
¿Te gusta la informática? ¿Quieres estudiar Ingenieria Informática o Ingeniería Técnica en Informatica? Estos son los contratos que os encontrareis nada mas salir de la carrera. Así esta el panorama. Suerte.
miércoles, 7 de noviembre de 2007
Ahorra una Pasta en Pilas
Navegando por Metacafé me encontré con un video de cómo hackear una batería de 12V, consiguiendo así un montón de pilas de botón a un precio de risa.
Así que me ha dado la curiosdad y me he puesto a buscar también por Youtube. Y ahí lo que está de moda es el hackeo de una batería de 6V, lo que te dará de recompensa un ejército de alcalinas casi gratis:
VISTO EN www.gran-angular.net
Así que me ha dado la curiosdad y me he puesto a buscar también por Youtube. Y ahí lo que está de moda es el hackeo de una batería de 6V, lo que te dará de recompensa un ejército de alcalinas casi gratis:
VISTO EN www.gran-angular.net
Las leyes más locas del mundo
Siempre se dice que los británicos son idiosincrásicos, que manejan del otro lado, tienen el volante del auto también cambiado y se caracterizan por su excentricidad, sea por la manera de vestir o por el modo en que miden las cosas.
La verdad es que algunas leyes vigentes del Reino Unido parecen probar el estereotipo.
Una ley de 1887 prohíbe específicamente que alguien se muera en el Parlamento.
De modo que si uno tiene la desgracia de sufrir un infarto en la Cámara de los Comunes o en la de los Lores, más le vale que lo saquen pronto del recinto, no sea cosa que además de morirse lo lleven preso.
Participe en el Catálogo de las leyes más locas del mundo
Según la ley británica es un acto de traición poner una estampilla con la silueta de la reina Isabel II cabeza abajo en una carta.
El discreto encanto de las leyes
En una reciente encuesta realizada por la cadena UKTV Gold, los británicos eligieron a estas dos leyes como las más absurdas del reino.
No estoy embarazado, pero ¿me puede prestar el casco?
Los encuestados tuvieron un amplio material a su disposición porque lo cierto es que los legisladores británicos han competido con ahínco en este terreno a lo largo de la historia.
En Liverpool es ilegal que las mujeres muestren los pechos en la vía pública, salvo cuando venden pescado tropical, en cuyo caso pueden enseñar con toda felicidad sus senos danzarines.
¿Qué pasa con una mujer embarazada que está en la calle, quiere ir al baño y no encuentra uno?
La ley británica dice que puede orinar en cualquier lado y aclara: incluso en el casco de un policía.
En cuanto a los escoceses lo tienen muy difícil en la ciudad norteña de York, Inglaterra.
La ley autoriza el asesinato de escoceses que lleven arco y flecha en la parte antigua de la ciudad.
El mundo está loco, loco, loco
Los británicos no monopolizan el absurdo en materia legal.
En Ohio, Estados Unidos, está prohibido emborrachar a un pez.
También en Estados Unidos, en el estado de Vermont, las mujeres tienen que pedir permiso a sus maridos para usar dentadura postiza.
En Indonesia la pena por la masturbación es la decapitación.
En Milán hay que sonreírse siempre, salvo en funerales o visitas a un hospital.
Y en Alabama, EE.UU., es ilegal vendar los ojos de alguien cuando está conduciendo un vehículo.
Marcelo Justo
BBC Mundo
Violación en el "Gran Hermano" africano
El caso del "fingergate" provoca una fuerte polémica sobre el realityUn nuevo escándalo salpica a “Big Brother”, el padre de todos los realities. Esta vez sucedió en la versión africana del programa que se emite desde Sudáfrica, según informa Miguel Mielgo en su portal Jmnoticias.com.
Las cámaras del canal M-Net captaron y emitieron en directo lo que ante la ley se considera una violación en toda regla. Lo grotesco del caso, conocido como el “Fingergate”, es que el autor del abuso sexual continúa en la casa porque los telespectadores le han votado para que se quede.
Todo ocurrió en la noche del sábado 27 de Octubre. Los participantes, que compiten por un premio de 100.000 dólares, habían ingerido demasiadas bebidas alcohólicas.
Dos de las concursantes, la nigeriana Ofunneka Malokwu y la angoleña Tatiana, bebieron tanto que al final cayeron inconscientes sobre la cama de una de las habitaciones de la casa.
Poco después, y mientras las dos chicas “dormían la mona”, entró en la habitación el tanzano de 24 años Richard Bezuidenhout que, aunque también estaba bajo los efectos del alcohol, comenzó a desnudar a Ofunneka (la chica de la camiseta blanca en la foto) y llegó a abusar de ella introduciendo un dedo en su vagina.
Otra concursante intervino
Aunque todo el mundo podía ver lo que estaba sucediendo, ninguno de los responsables del programa intervino para evitarlo. Fue otra de las participantes la que, entrando en la habitación, hizo que Richard bajara de la cama y se fuera hasta un sofá donde, con cara triste, se sentó oliendo el dedo que acababa de utilizar.
En ese momento y no antes, los responsables del programa decidieron cortar la emisión cambiando a otra cámara, mientras un equipo médico entraba en la casa para atender a Ofunneka. Después llevaron a Richard al confesionario de la casa, y lo dejaron allí encerrado.
Fuerte polémica en el continente
Lo sucedido, que fue visto por millones de espectadores en varios países, ha levantado una fuerte polémica en todo el continente africano. Mientras algunos defienden a Richard y dicen que Ofunneka “quería” y que hubo consentimiento, la mayoría condena el acto y acusa a los responsables del programa de haberlo permitido.
“En este país tenemos una frecuencia demasiado alta de actos de violencia sexual y abusos de mujeres. No se puede aceptar que un medio tan poderoso como la televisión incite a este tipo de comportamientos, corrompiendo así la mentalidad de los jóvenes”, dijo Vincent Moaga, portavoz de la Comisión Sudafricana de Derechos Humanos, al diario The Namibian.
El “violador” se perfila como favorito
Los seguidores del programa no parece que estén de acuerdo con los que condenan lo sucedido y, con sus votos, han evitado que Richard saliera de la casa. Además, el tanzano ha pasado a ser el favorito y se perfila como el ganador porque ha quedado finalista junto con las dos chicas: Tatiana y Ofunneka.
Por otra parte Ofunneka dice que no tiene ninguna queja y asegura que no recuerda nada de lo que pasó aquella noche. Y por si fuera poco el lío que se traen entre los tres, resulta que Richard y Tatiana (la chica de la foto superior) se han hecho “novios”, a pesar de que el tanzano tiene esposa e hijos en la vida real fuera de la casa.
martes, 6 de noviembre de 2007
Esta casa es una ruina... moral
No he podido terminar de verlo. El estreno de Esta casa era una ruina en Antena 3 ha confirmado mis peores expectativas. Ya lo decía José María en el post que escribía al respecto: “No faltarán, como no, el aliciente del sentimentalismo, la lloreras y la emoción que tan bien venden en televisión.” No es que no hayan faltado, es que no he visto otra cosa.
Vender este programa como un programa de “decoración” o de “reformas”, un “cambio radical para la casa”, es mentir. Este es un programa cuyo único objetivo es explotar las carencias y las miserias de personas maltratadas por la vida, con la cámara bien cerquita para ver cómo lloran. Con la excusa de cambiarles de casa, el programa se recrea en las dificultades de sus vidas y en la explosión de sentimientos que les sobrevienen cuando, quizás por primera vez en muchísimo tiempo, alguien les echa una mano. Poco importa que quien lo haga sea una cadena de televisión cuyo único objetivo es la audiencia y la publicidad, y que esa audiencia y esa publicidad sean los únicos motivos por las que les van a ayudar.
Poner a una madre de familia numerosa que malvive en una caravana emocionada hasta el desmayo porque va a tener agua corriente o luz eléctrica, recrearse con la emoción de estas personas… me parece ruin, profundamente lamentable. ¿Y qué decir de la participación de los menores en este montaje? ¿Es lícito que una cadena explote así las penurias de unos críos, metiéndoles las cámaras en las narices? Cuánto más lloren, mejor.
¿Y después qué? ¿Qué va a pasar con esta familia dentro de dos meses, o de un año? ¿Se han atendido las causas que les han llevado a su situación actual, o meramente se ha puesto un parche de diseño colorista y televisivo? Si no se solucionan las causas, dentro de un año su situación habrá vuelto a ser la de antes. Solo que la televisión ya les habrá utilizado todo lo que necesitaba, y nadie les va a ayudar.
No sé por qué me ha indignado tanto este programa, cuando llevamos años soportando cosas así. Quizás no sea nada nuevo. Pero a mí hoy, por lo que sea, me ha resultado especialmente enervante este ejercicio de cinismo televisivo, que me ha provocado un profundo asco.
visto en:www.vayatele.com
Dios, Bill Gates y Windows..!
1. En el principio DIOS creó el bit y el byte. Y con ellos creó la palabra.
2. Y había dos Bytes en la palabra; y nada mas existía. Y Dios separó el Uno del cero: y vio que era bueno.
3. Y Dios dijo: que se hagan los Datos; y así pasó. Y Dios dijo: Dejemos los Datos en sus correspondientes sitios. Y creó los disquetes, los disco duros y los discos compactos.
4. Y Dios dijo: que se hagan los ordenadores, así habrá un lugar para poner los disquetes, los discos duros y los discos compactos. Así Dios creó a los ordenadores, les llamó hardware.
5. Pero aun no había software. Pero Dios creó los programas; grandes y pequeños... Y les dijo: Creced y multiplicaos y llenad toda la memoria.
6. Y Dios dijo: crearé el programador; y el Programador creará nuevos programas y gobernará los ordenadores y los programas y los datos.
7. Y Dios creó al Programador; y lo puso en el Centro de Datos; y Dios le enseñó al Programador el Directorio y le dijo: Puedes usar todos los volúmenes y subdirectorios, pero NO USES WINDOWS.
8. Y Dios dijo: no es bueno que el programador esté solo. Cogió un hueso del cuerpo del Programador y creo una criatura que miraría al Programador y admiraría al Programador y amaría las cosas que el programador hiciese. Y Dios llamó a la criatura: el Usuario.
9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS y eso era bueno.
10. Pero Bill era más listo que todas las otras criaturas de Dios. Y Bill le dijo al Usuario: ¿Te dijo Dios realmente que no ejecutaras todos los programas?
11. Y el Usuario respondió: Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier pedazo de datos, pero nos dijo que no ejecutásemos Windows o moriríamos.
12. Y Bill le dijo al Usuario: ¿Cómo puedes hablar de algo que incluso no has probado?. En el momento en que ejecutes Windows serás igual a Dios. Serás capaz de crear cualquier cosa que quieras con el simple toque del ratón.
13. Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran más bonitos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que todo conocimiento era inútil ya que Windows podía reemplazarlo.
14. Así el Usuario instaló Windows en su ordenador; y le dijo al Programador que era bueno.
15. Y el Programador inmediatamente empezó a buscar nuevos controladores. Y Dios le pregunto: ¿que buscas? Y el Programador respondió: Estoy buscando nuevos controladores, porque no puedo encontrarlos en el DOS. Y Dios dijo: ¿quién te dijo que necesitabas nuevos controladores? ¿Acaso ejecutaste Windows? Y el programador dijo: fue Bill, quien nos lo dijo...
16. Y Dios le dijo a Bill: Por lo que hiciste, serás odiado por todas las criaturas. Y el Usuario siempre estará descontento contigo. Y siempre venderás Windows.
17. Y Dios le dijo al Usuario: por lo que hiciste, el Windows te decepcionará y se comerá todos tus recursos; y tendrás que usar malos programas; y siempre permanecerás bajo la ayuda del Programador.
18. Y Dios le dijo al Programador: por haber escuchado al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que corregirlos y corregirlos hasta el fin de los tiempos.
19. Y Dios echó a todos del Centro de Datos y bloqueó la puerta de entrada con una password.
lunes, 5 de noviembre de 2007
Niña de ocho extremidades, venerada como una diosa
Lakshmi posee el cuerpo igual que una divinidad india. Mañana se someterá a una operación de 40 horas para deshacerse de los pares de brazos y piernas extra. En su pueblo, la gente la adora
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"Creo que es la reencarnación, nacida en el día propicio", destacó Poonam, la madre de la niña que debe vivir con ocho extremidades. "Es un milagro, un regalo especial de Dios".
Lakshmi nació el día en que se celebra a la diosa de la abundancia, por la cual fue nombrada. Al igual que esta figura india, la pequeña posee dos pares de brazos y, además, tiene dos de piernas. El parecido dejó atónitos a los habitantes de Awestruck.
"Es mi hija y no puede continuar viviendo así", destacó Poonam, quien reconoce que la calidad de vida de la niña será pobre y que no sobrevivirá a la adolescencia.
Mañana 30 médicos trabajarán en turnos durante 40 horas para intentar separar a la niña de su gemelo parásito. Lakshmi tiene dos cuerpos fusionados por la espina dorsal y comparten la circulación. Uno funciona bien y posee casi por completo todos los órganos.
"Jamás vi o escuché sobre un caso así", destacó Sharan Patil, el cirujano destinado a realizar la intervención. "Es tan extraño que como médico no podía dejar de ayudar".
La operación constará poco más de 200 mil dólares. Sin ella, la niña jamás podrá caminar o gatear, informó el diario Daily Mirror.
"Los dos cuerpos están fusionados a la altura de la pelvis. Nuestro desafío es el de remover el gemelo parásito y separar los sistemas internos que están unidos", explicó el especialista.
Ortopedistas, pediatras, neurólogos, cirujanos plásticos, cardiólogos y personal de cuidados intensivos se turnaran para poder llevar a cabo la intervención. El mayor peligro es que colapse el sistema nervioso. Un mínimo error podría paralizar para siempre a la niña.
Mujer negra, Piel blanca
Sus padres fueron negros, pero ella parece blanca. Kenosha Robinson esta intentando saber a que mundo pertenece.
Creciendo en Jackson, MS, gravité hacia la gente blanca. Me sentía natural, pense, porque parecía uno de ellos. Mientras que mis primas tenian las muñecas negras en Navidad, las mias eran siempre blancas como la crema.
Una vez, en un recreo en la escuela primaria, una de las niñas negras me dijo que no podría entrar a su grupo. Mi muñeca, decia, era del color incorrecto.
Más adelante, supe lo que ella quiso decirme con color incorrecto. Como mi muñeca, yo era solamente rubia y de ojos verdes en una masa de piel marrón. Soy Afro americana, nacida con una anormalidad genética llamada albinismo, lo que quiere decir que yo tengo poco a ningun pigmento en mi piel. El albinismo es un rasgo recesivo, así que ambos padres deben llevar el gen para concebir a un niño asi. Es más común de los que tu piensas. Uno en 17.000 niños nace con albinismo.
Mi mamá tenia solo 16 cuando nací. Ella hizo lo que pude para protegerme, pero sabía desde el comienzo que yo era diferente. Mi papá murió de pulmonía cuando tuve 7 años. No recuerdo mucho de el, aunque si lo que representaba para mi. Un día le pregunté, “porqué la gente siempre fija la mirada en mi?” Y Él me dijo, “es porque eres muy hermosa, mi amor.”
Kenosha sigue buscando su lugar en el mundo.
domingo, 4 de noviembre de 2007
Eh, tu! Si, tu: el del chupete.
Tu prima, la Yeni, esta ya en edad de merecer, y tu en la edad de estar acostado a las 8 de la tarde. ¡Asi que o te vas a la cama o te meto ahora mismo en el cuarto oscuro de las ratas con el Coco, el Bute y Michael Jackson!
sábado, 3 de noviembre de 2007
El mejor culo del mundo
La Bulgara Kristina Dimitrova, con 19 añitos, es la dueña del mejor culo del mundo, según este curioso concurso organizado por la marca de ropa interior Sloggi.
viernes, 2 de noviembre de 2007
A MI NO ME VA A PASAR
Cada vez que tenemos un fin de semana largo o un puente, los medios se hacen eco de las escalofriantes cifras de muertos en nuestras carreteras, para muchos son solo eso, cifras, seguramente piensan “a mi no me va pasar” y posiblemente muchos de los que el lunes yacerán bajo tierra también lo pensaron alguna vez.
Hazlo por ti, hazlo por los tuyos, presta toda tu atención en la conducción y sobre todo no bebas, “a ti sí te puede pasar”.
Hazlo por ti, hazlo por los tuyos, presta toda tu atención en la conducción y sobre todo no bebas, “a ti sí te puede pasar”.
13 Cosas que molan de ser un tío
He traducido sólo 13 de las 100 cosas que molan de ser un tío. Que las chicas no se me tiren al cuello, va en coña y lo sabéis ;)
Las conversaciones telefónicas no duran más de 30 segundos.
Siempre salen tías desnudas en las pelis, no tíos.
Te llevas sólo una maleta para unas vacaciones de cinco días
Todos tus orgasmos son reales
El garaje es tuyo
Nadie se pregunta si “te lo tragas“
Puedes ducharte y estar listo en 10 minutos
Puedes escribir tu nombre en la nieve
Las flores lo arreglan todo
Puedes quitarte la camiseta un día de calor
El mando a distancia es tuyo y sólo tuyo
Puedes ir a ver un amigo sin llevarle ningún regalito
Diseñan las pelis porno pensando en ti
La gente no te mira el pecho mientras les hablas
"Me han caído cuatro años por medio porro"
La política de tolerancia cero con el tráfico de drogas en los Emiratos Árabes Unidos lleva a muchos europeos a cumplir duras condenas. Polvillo de hachís olvidado en un bolsillo del pantalón, o restos de un porro, son suficientes para pasar cuatro años en la cárcel. EL PAÍS ha logrado entrar en la cárcel de Dubai para hablar con los presos.
Los presos viven pendientes de las amnistías que decreta el jeque
En un país muy conservador, los occidentales deben seguir el Ramadán
"Hace poco me ha caído la sentencia: cuatro años por tenencia de medio porro", explica uno de los detenidos, un treintañero español, madrileño de Chamberí, de aspecto perdido y confuso. "Y la condena", aclara, "es leve, porque me he declarado culpable. Si hubiera discutido hubiera sido peor, pues aquí, por cualquier cosa, te pueden caer 25 años. A un compañero le ha caído eso por medio gramo de heroína. Al ver cómo funciona la cosa, preferí declararme culpable para que me dejen en paz".
La charla tiene lugar en la sala VIP de visitas, muy distinta del recinto donde reciben los presos árabes, que deben hablar con sus allegados a través de un cristal. Un sofá y una mesita permiten el contacto físico directo. El detenido prosigue su historia: "A un español, ya liberado, le cayeron cuatro años porque rascando en el bolsillo de su vaquero encontraron, mezclado con la mugre, polvillo de hachís".
"Creo que es muy importante que nuestra situación se conozca en Europa para evitar que otros chavales pasen por lo que estamos pasando nosotros. En este país para entrar no se necesita visado, y por eso la gente no toma precauciones y cree que esto es Jauja", añade.
Y eso dista mucho de ser verdad en un país que invierte en la más moderna tecnología y hace una colosal campaña de relaciones públicas al tiempo que se rige por leyes tribales en las que las más elementales garantías jurídicas brillan por su ausencia.
Diplomáticos occidentales explicaron que en este país la figura de abogado defensor es inexistente. "Los abogados no sirven para nada", dice otro detenido, "y no se conoce el concepto de defensa legal". "Durante mi juicio no me dejaron siquiera tener acceso a un traductor. Si te encuentran 0,1 gramos de droga, el juez dicta sentencia y no hay discusión posible", cuenta.
"Estamos verdaderamente desesperados", explicó un funcionario de un país europeo. "En cuanto logramos liberar a un preso, entra otro. El caso es tan grave que hemos tenido reuniones con la Comisión Europea para ver qué hacer al respecto".
"Cada tanto, los jeques realizan amnistías de forma arbitraria", explicó un diplomático, antes de aclarar: "De hecho, casi ningún europeo llegó a cumplir los cuatro años enteros pues, si tienes buena conducta, te suelen soltar pasados dos años de pena, o poco más. Estas leyes son suyas y no podemos hacer nada para remediarlo, aparte de traer algo de dinero a los presos para que coman mejor en la cantina y dejarles llamar por teléfono a casa. Intentamos traerles libros, pero la mayoría no pasa la censura, que es muy estricta".
Pero no sólo de traficantes de droga se ocupa este centro penitenciario. Un detenido asiático cumple condena por haber entrado en el país con un par de DVD pornográficos para consumo personal. "Le han caído cinco años", remata irónico uno de sus compañeros.
Dentro de la prisión, los detenidos llevan un uniforme de tela basta, que recuerda al traje de los yudocas. Éste tiene cosida a la altura del pecho una franja transversal de color. Si la cinta es amarilla significa de 4 a 5 años. Son los que "han tenido suerte". Si es roja significa 25 años. Luego está la franja oscura para los que tienen cadena perpetua, que suele ser confirmada en persona por el jeque.
"Aquí se intenta dar una imagen de país moderno", reflexiona un detenido, "pero eso no se corresponde con la realidad". "Lo único que pedimos es que no haya más casos como los nuestros. Me han robado varios meses de vida, y me robarán muchos más".
Las condiciones de la vida cotidiana en la cárcel de Dubai parecen distar mucho de los estándares europeos. "No nos dejan tener nada en la celda", explica uno de los detenidos. "No tenemos sillas, diarios, libros ni material de escritura. Sólo nos dejan correr un par de horas a la semana y se aplica la censura incluso a las cartas personales".
La dieta, añade, está compuesta de, arroz todos los días, con lechuga y algo de zanahoria. La comida fuerte es sólo una vez al día y, a la noche, les dan "los restos de la sopa que toman los policías". Otra peculiaridad de un país profundamente conservador es que los presos occidentales se ven obligados a "cumplir a rajatabla con el [ayuno del] Ramadán" aunque no sean musulmanes.
"Aunque aquí no se trata de juzgar el sistema legal de este país", concluyó un diplomático español, "sino de advertir a la gente, en particular a los más jóvenes, de los riesgos que pueden correr innecesariamente. Es muy importante para nosotros que la gente sea consciente de esta realidad. Al visitar estos países se impone la prudencia y el respeto a estas reglas, por arbitrarias y duras que nos parezcan".
jueves, 1 de noviembre de 2007
Nos hacemos mayores
Si tu piensas que NO eres VIEJO lee esto:
1.- ¿Sabes quien era Tom Sawyer?
2.- ¿Viste “Los pitufos” ,la abeja maya, candy candy o los thundercats?
3.- ¿Fuiste fan y tuviste algún disco de la onda Vaselina?
4.- ¿Jugabas al come cocos?
5.- Te acuerdas de una tal Xuxa que cantaba ”ilarilari larile”?
6.- Cantabas muy alegremente “un niño en un campamento chis chis, un niño en un campamento chis chis en la cama se meo chibiribiro chibiribiro en la cama se meo….”
7.- ¿En la escuela te enseñaron el lenguaje para PC “MS-DOS?
8.- ¿Te acuerdas del escandalo de la teta de Sabrina cantando Boys boys boys y nuestra cara de asombro aquella Navidad
9.- ¿Tuviste el vestuario completo de heman o sus muñecos?
10.- ¿Tuviste a La Comiditas, el biberón mágico, el telesketch, el blandiblu y ponias calcomanías por todos sitios?
11.- ¿Decias guachi guachi para imitar un extranjero?
12.- ¿Veias “verano azul” y “el coche fantastico”,”un, dos, tres”, o”Alf”?
13.- ¿Cantabas feliz “leche, cacao, avellanas y azúcar… NOCILLA!?
14.- ¿Te acuerdas de tu mandilón de cuadros rosa o azul?
15.- ¿Hacías educación física con un chándal azul con rayas blancas?
17.- ¿Sabes quién es Leticia Sabater?
18.- ¿Le pediste a Papa Noel o Los Reyes los nuevos patines de línea, que tan de moda estaban?
19.- ¿Jugabas a piedra, papel o tijera, el escondite?
20.- ¿Conociste a chicho terremoto?
21.- ¿Era tu maximo ir a salones de fiestas infantiles para celebrar tu cumpleaños ?
22.- ¿Usaste pantalones vaqueros de pitillo?
23.- ¿Viste el gorila maguila, calimero, o los fruitis?
24.- ¿Soñabas tener un reloj-calculadora o una consola sega?
25.- ¿Prefieres las caricaturas de la Pantera Rosa sin que hable?
26.- ¿Te encantaba la canción de oliver benjí los magos del balon?
27.- ¿Sabes quien era “david el gnomo”?
28.- ¿Eras amigo de Chanquete y Espinete?
29.- ¿La pelicula que mas te recuerda tu infancia es la de los goonies, o E.T.?
30.- ¿Alguna vez quisiste ser un power ranger?
31.- ¿Te Sabes de memoria las canciones de mecano?
32.- ¿Veias los osos amorosos, los fragel rock, los ponys?
33.- ¿Comías galletas con los dibujos de los aurones?
34.- ¿Veías todo el día club megatrix y club disney?
35.- ¿No te perdías ningún capitulo de Benny Hill, humor amarillo y los fines de semana veías los dibujos que había después del telediario?
36.- ¿Te acuerdas de comer chicles boomer, peta zetas, y que los únicos cigarrillos que tenias en tus manos eran los de chocolate?
37.- ¿Te acuerdas de Ana, Don Pimpon y el panadero Chema en barrio sésamo?
38.- ¿Tu mama siempre te peinaba las coletas bien altas y tenias una colección de gomas, cintas, ganchos, y demás utensilios para el pelo?
39.- ¿ Te emocionaba ver el concurso del juego de la oca?
40.- ¿Te morías de risa con martes y trece?
41.- ¿Lloraste con E.T.?
42.-¿Suena en tu cabeza la música de la serie “Corrupción en Miami”?
43.- ¿Fingiste comerte un ratón un lunes tras haberlo visto el sábado anterior en “V”?
44.- ¿Te parecía imposible que Lois siguiera sin reconocer a superman tras cinco pelis?
45.-¿jugaste con la peonza, el yo-yo, el hula hop o las chapas?
46.-¿Aprendiste mas viendo la serie “el cuerpo humano” que en ocho años dando clase de Naturales?
Si respondiste SI a 15 o más y tienes una gran sonrisa al finalizar de leer este texto: ¡¡¡Acéptalo…!!! Tu juventud ya se te fue.
Disfruta tu vejez y mándaselo a otro VIEJO como tu. Saludos amigos…
Pero niña como llevas eso..
De piedra me he quedado al ver esta imagen , para los que no sepan inglés reza: “Si piensas que yo soy una zorra deberías conocer a mi madre”
¿Cómo puede una niña llevar esa camiseta? seguro que no tiene ni idea de inglés la pobre.. xDD
VIVIR EN 2007
. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. No has jugado solitarios con cartas verdaderas en años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.
4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que no tienen correo electrónico.
6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el timbre de tu telefono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes telefono fijo)
7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el “0″ para que te de línea.
8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.
10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.
11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino que le haces una llamada perdida para que baje.
12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quita el cargador de pilas, el MP3 o la Palm.
13. Salir de tu casa sin móvil, el cual no has tenido los primeros 20, 30 o hasta 60 años de tu vida, te hace entrar en pánico y regresas a por él.
14. Te levantas por la mañana y te conectas a internet a leer elmundo.es o tu correo antes de tomar tu café.
15. Ntnds msjs cm st.
16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estas sonriendo enfrente de tu PC.
17. Estás leyendo esto y te estas riendo.
18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.
19. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que faltó el número 9 en esta lista.
20. Y ahora acabas de comprobar que efectivamente no está el número 9.
21. Y ahora te estas riendo de ti mismo, de tu propia caricatura.
22. inmediatamente te pones a enviar este e-mail aunque sea al de al lado.
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