UNOS GIFS PARA LA TARDE DEL DOMINGO

MAL NOMBRE PARA UN VINO....

Tiburón Blanco salta dentro de barco de turistas

¿Puede un tiburón blanco saltar dentro de un bote? La respuesta es... SÍ.
Había leido acerca de esta noticia durante estos días, pero no había sido capaz de encontrar ningún documento gráfico. Incluso se comentaba que se había grabado el suceso en video...

Ah sí, el suceso... durante un paseo en barco de turistas alemanes en Sudáfrica un ejemplar joven de tiburón blanco saltó hacia el barco quedando varado sobre su superficie. Después de unos forcejeos, el animal logró volver al agua.

La noticia salió al aire en un canal de la TV alemana, y finalmente lo pude encontrar :).

¿POR QUÉ LAS MUJERES TARDAMOS TANTO CUANDO VAMOS A UN BAÑO PÚBLICO?

El gran secreto de todas las mujeres
respecto a los baños es que de pequeña tu mamá te llevaba al baño, te
enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego
poñia tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente te instruía: “Nunca, nunca te
sientes en un baño público” Y luego te mostraba “la posición” que
consiste en balancearse sobre el inodoro en un posición de sentarse sin
que el cuerpo tenga contacto con la taza.

“La Posición” es una de las primeras
lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de
acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy, en nuestros
años adultos, “la posición” es dolorosamente difícil de mantener cuando
tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando “tienes que ir” a un baño público,
te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro
está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas pacientemente, sonriendo
amablemente a las demás que también están discretamente cruzando
piernas y brazos. Es la posición oficial de “me estoy meando”.

Por fin te toca a ti, pero siempre llega la típica madre con “la
niña pequeña que no se puede aguantar más” y aprovechan para saltarse
la cola con todo el morro! Entonces verificas cada baño por debajo para
ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Cuando uno se abre, te
lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das
cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa…

Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la
puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el
suelo está lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí,
así que, te lo cuenlgas del cuello mientras miras cómo se balancea
debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está
lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro -la mayoría de las cuales
nunca usas, pero están ahí por si acaso-…

Pero volviendo a la puerta… como no tenía
picaporte, sólo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras
que con la otra de un tirón te bajas la ropa íntima y tomas “la
posición”….. alivio….aaahhh…por fin… Ahí es cuando los muslos empiezan
a temblar…. porque estas suspendida en el aire, con las piernas
flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el
brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5kg
colgando de tu cuello.

Te encantaría sentarte, pero no tuviste
tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, crees que no
pasaría nada, pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza “jamás te
sientes en un baño público!!”, así que te quedas en “la posición” con
el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las
distancias una salpicada finisisisisima del chorro te da en tu propio
culo y te moja hasta las medias!! Tienes suerte si no te mojas tus
zapatos, y es que adoptar “la posición” requiere una gran concentración.

Para alejar de tu mente esa desgracia,
buscas el rollo de papel higiénico peeero, joooder…!! el rollo está
vacío..!! (siempre) Entonces suplicas que entre los 5kgs de trastos que
llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu
bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero cuando
sueltas la puerta, alguien empuja y recibes un portazo que tienes que
frenar con un movimiento rápido y brusco, sin miramientos o todo el
mundo te verá semi-sentada en el aire con las bragas por las rodillas
¡¡NOO!! entonces gritas ¡¡O-CU-PA-DOOO!!, mientras continúas empujando
la puerta con tu amno libre, das por hecho que todas las que esperan en
el exterior hay oido tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo,
nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos
mucho) y te dispones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar
más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te
apañas con uno por si acaso.

En ese preciso instante se apaga la luz
automática del baño, en un espacio tan reducido no puede ser tan
difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del
kleenex porque la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los
segundos que te quedan para salir de allí, sudando porque llevas el
abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor
que hace en estos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la
que sigues, tus gemelos estan a punto de estallar.

Sin contar con el cabreo que llevas por el
portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu
frente, la salpicada del chorro en la spiernas y en las medias, que
todavía están mojadas… el recuerdo de tu mamá que estaría
avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento
de un baño público, porque verdaderamente, “tú no sabes la de
enfermedades que podrías agarrar ahí!!”

Pero ahí no queda la cosa… estás exhausta,
cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa
rapidamente y tiras de la cadena ¡sobre todo! Si no funciona
preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales a
los lavabos. Todo está lleno de agua así que no puedes soltar el bolso
ni un segundo, lo cuelgas al hombre, no sabes cómo funciona el grifo
con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito
de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado
de Notre Damme para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe
en la pica del baño bajo el chorra automático, el secador de aire es un
trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones,
porque no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto a
la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y
es estos momentos eres incapaz de sonreir cortesmente, consciente de
que has pasado ahí una eternidad.

Tendrás suerte si no sales arrastrando un
trozo de papel higiénico pegado a tu zapato, o peor aún, con la falda
pillada por las medias que te subiste a toda velocidad enseñando el
culo!!, y sales.

En ese momento ves a tu novio que ha
entrado, usado y salido del baño de hombre y que tuvo tiempo icluso de
leer “Guerra y Paz” mientras te esperaba. “¿Por qué has tardado
tanto?”-te pregunta irritado. “Había mucha cola…”- te limitas a decir.

Y esta, es la razón también por la que las
mujeres vamos en grupo al baño, POR SOLIDARIDAD, ya que una te aguanta
el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa un
kleenex por debajo de la puerta… y así es mucho mñas sencillo y rápido
ya que tú sólo tienes que concentrarte en mantener “la posición” y la
dignidad.

ESTO VA DEDICADO A TODAS LAS MUJERES QUE HAYAN TENIDO QUE USAR UN BAÑO PÚBLICO ALGUNA VEZ EN SU VIDA… UN BESO PARA TODAS!!

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¿ESTUPIDO?

ESTO ES LO PELIGROSO DE EMBORRACHARSE....

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Increíble reacción de un león ante sus antiguos cuidadores

Es increíble! Criaron un cachorro de león y hace un año lo soltaron en la sabana africana para que se adapte a su hábitat natural. Mirad la reacción del león cuando un año despúes, se encuentra con la gente que lo crió y soltó

Hallada una carta de un soldado, oculta en una botella durante 90 años

Ha permanecido oculta durante 90 años escondida en una botella de
cerveza, no porque la carta no llegara a su destinatario sino porque su
receptor, un soldado americano de la Primera Guerra Mundial que luchaba
en Francia, decidió enterrarla quizás para que no fuera destruida
durante los bombardeos alemanes. Unos arqueólogos franceses que
exploraban antiguos asentamientos merovingios del siglo VII en la
región francesa de Lorena la han encontrado.

La misiva, de cuatro páginas, fue enviada desde Oklahoma el 15 de
julio de 1918 al sargento norteamericano Morres Vickers Liepman por un
pariente que firmó como "tío Pete". La opinión pública de EE UU ante la
guerra o las dificultades de encontrar mano de obra son las
conclusiones que pueden extraerse de la carta. Pero junto a ello, el
texto refleja el profundo racismo que imperaba en un sector de la
población: tío Pete critica abiertamente la inclusión de soldados
negros en el ejército norteamericano.

El Instituto Nacional
Francés de Investigaciones Arqueológicas, que conserva el documento, ha
intentando sin éxito buscar a los descendientes de Liepman. Pero ha
logrado reconstruir pequeños retazos de la vida del soldado. Estudió en
Kansas hasta julio de 1917, momento en el que partió hacia Europa para
combatir en la Primera Guerra Mundial. En otoño de 1918, su unidad
acampó en el bosque de Haye, cerca del lugar en el que ha sido
encontrada la botella. El sargento regresó a EE UU en 1919.

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Por favor, no miren a la derecha

Señoras y señores, habla el capitán. En primer lugar quiero darles las gracias por elegir volar con Mandarin Airlines. Mientras rodamos por la pista pónganse cómodos. Y para los que están sentados a la derecha del avión... ¡por favor, miren a la izquierda!" (CLIK EN LA FOTO PARA VER MAS GRANDE)

EL MESSENGER DE JOSE MARIA AZNAR

Papel de liar transparente

Este papel de liar transparente (100% celulosa, sin
plástico) se revela como una curiosa opción a la hora de enrollar las
hojas de fumar (ya sea tabaco de liar u otras sustancias que me ahorro mencionar).

El papel no contiene olores y no cambia la calidad de sabor de la hierba que se enrrolle dentro para fumar.

¿El punto de ventaja con respecto al clásico papel blanco? Al parecer este papel carece
de ciertos componentes químicos usados para fabricar los otros papeles
de arroz y también está dotado de una combustión más lenta.

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Diferentes formas de morir.

o todas las agonías son iguales. Unas pueden ser dolorosas, y otras dulces como el chocolate. Imagnarios que habeis sido condenados a muerte y que os dan la opción de elegir la forma de morir. De que manera os gustaria ?. Para ayudaros un poco y si os interesa saber QUÉ SE SIENTE AL MORIR, aquí tienes algunos ejemplos, los mismo os pueden ayudar a tomar una decisión.

DECAPITADO
¿Guillotina o hacha? Da igual, porque si nos cortan la cabeza, nada nos librará de sufrir dos segundos de dolor extremo. La cuchilla cercena los huesos que unen la cabeza al cuerpo, y eso, según explicó el forense Harold Hillman en New Scientist: “Tiene que causar un gran dolor”. Grande, pero breve, ya que dos segundos después caeremos inconscientes por la hemorragia, aunque el cerebro conservará aún sangre y oxígeno para sobrevivir 15 segundos mas. ¿Explica eso los casos de cabezas cortadas que mueven los ojos o la boca? Según Hillman, solo son espasmos involuntarios causados por la agonizante química cerebral.

SEDIENTO
Ya que el exceso de alcohol causa una ligera deshidratación, podemos imaginar que morir de sed provoca un dolor de cabeza cien veces superior al de la peor resaca que recordemos. Porque, debido a la falta de agua, el cuerpo se nutre del líquido cefalorraquídeo del cerebro, y por tanto, lo seca. Además, tras dos días sin beber, dejamos de orinar y los riñones se hinchan como un globo, lo que causa un dolor similar a una puñalada; los ojos se secan y endurecen como si fueran de cristal. La agonía dura de tres a siete días.

AHOGADO
Aunque muramos en el mar, puede que nuestros pulmones sigan estando secos. ¿Por qué? Gracias a la laringe, cuyos espasmos impiden el paso del agua al aparato respiratorio. Pero ni eso nos salvará… El agua anegará el estómago, y la falta de oxígeno hará que se nos amorate el rostro y que el cerebro sufra un coma mortal en unos minutos.

QUEMADO
Qué podemos hacer si el fuego nos rodea? Esperar un milagro, porque en solo unos segundos las llamas prenderán nuestros cabellos e irán consumiendo, por este orden, las manos, los hombros, el pecho y el rostro; aunque no veremos cómo nuestro cuerpo se calcina, ya que los glóbulos oculares estallarán al contacto con el fuego. Se estima que el dolor es mil veces superior al que se siente al poner la mano sobre una sartén al rojo, y dura diez minutos, los que tardan las llamas en achicharrar los nervios. Pero, probablemente, moriremos antes por las gravisimas heridas.

ASFIXIADO
Un hueso de pollo atascado en las vías respiratorias, o las manos de un estrangulador alrededor de nuestro cuello, provocan la hipoxia, que es la falta del suministro necesario de oxígeno a los tejidos y al cerebro. Las células sanguíneas, desoxigenadas, pierden su color rojizo y adquieren un tono morado que se refleja en la piel. La víctima pierde la consciencia en pocos minutos, y muere de un paro cardíaco.

CONGELADO
Algunas víctimas de muerte por hipotermia se desnudan antes de fallecer, aunque se ignora la causa. Lo que sí se sabe es que el peligro comienza cuando la temperatura corporal baja a 35ºC. Tras los escalofríos iniciales, las manos se entumecen, señal de que nos quedan 90 minutos de vida. Los vasos sanguíneos se hielan, lo que impide la circulación: en una hora, las extremidades estarán congeladas y el dolor será atroz. Ates de caer inconscientes por falta de riego cerebral, algunos se desnudan. ¿Por qué? Las alucinaciones pueden ser la causa.

GASEADO
El monóxido de carbono provoca una muerte rápida e indolora; por eso lo llaman el asesino silencioso. En caso de intoxicación, el CO2 sustituye al oxígeno en el organismo, ya que su afinidad para mezclarse con la sangre es 250 veces superior. La víctima solo nota un dolor de cabeza seguido de náuseas. Lo más probable es que se quede dormida antes de morir, pero si intenta huir, no podrá moverse. Los músculos están agarrotados por el gas, y el desdichado solo puede reptar unos metros.

DESANGRADO
Tenemos cinco litros de sangre en el cuerpo; perderla toda puede llevar desde unos minutos hasta horas, según el tipo de herida. Al sabio romano Petronio, que se suicidó cortándose las venas durante un banquete, le dio tiempo a hablar de filosofía. ¿Pero sufrió? En absoluto. Podemos perder hasta el 15% de la sangre sin sentir más que un mareo. Pero conforme aumenta la hemorragia, sufriremos una grave hipotermia, hasta que, tras perder 2,5 litros de sangre, entremos en coma.

Vistos los ejemplos, la pregunta es obvia, de que forma de las explicadas os gustaria morir ?, no os podéis echar atrás, ya habeiis ledo el post y vuestro verdugo que soy yo, no os deja la opción de seguir con vida. El blog de cuco es así. Dime, como quieres morir ?.

PARAGUAS GRATIS...ESTO ES ESPAÑA SEÑORES..

En fin... Y no les basta con uno o dos, qué va. Algunos/as cogen 5 o 10, por si acaso, y si luego sobran y los tirarán a la basura, ¿no? Sin comentarios. Vergüenza es la palabra.

RATON DE ULTIMA GENERACION

Me ha llegado una oferta nueva. Un ratón de ultima generación… Pero tengo una duda, lo encargo o no??

UNA MUJER CON COJONES

No se lo que habra pasado, pero claro está, que algo habra hecho este tío a la mujer…
La mujer le pega una sopa se hostias, que no sabe ni por donde le vienen, y eso que el tío la quiere pegar puñetazos…
Si todas las mujeres repartieran igual, a mas de un indeseable maltratador, le pondrian en su sitio…

LA VERDADERA IDENTIDAD DEL EMAIL...

El Email forma parte de nuestra vida cotidiana Email para acá, Email para allá, Email por todos lados.

¿Pero alguien ha visto algún Email? ¿Quién es ese? ¿Con quién se parece él? ¿De qué país es?

Nadie ha recibido respuesta alguna a estas preguntas…

Pues bien, Señoras y Señores, por primera vez, y en riguroso estreno mundial, he aquí el susodicho Email… Y es URUGUAYO como yo :)

Aqui teneis un recopilatorio de las mejores caídas, golpes, trompazos… etc

impossible is nothing

increible la habilidad de esta gente con el balon, llegando a jugar en puentes, tejados, etc...a la misma vez de hacerlo de una forma espectacular!

Congelando el tiempo. ESPECTACULAR

n grupo llamado Improv Everywhere, formado por agentes secretos, se dedican a realizar una serie de misiones un tanto especiales. La última de ellas ha tenido lugar en la estación de trenes de Nueva York, Gran Central Station, trabajando alrededor de 200 personas. El objetivo: parar el tiempo.

HAY PUBLICIDADES QUE PUEDEN MATAR.....

La rotonda mas complicada

sto es una presentación de diapositivas muy curiosa, tienes que pasar cada diapositiva haciendo click en el >

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Delincuente apaleado

ste delincuente intenta apuñalar a un guarda, pero la cosa se le tuerze y acaba siendo apaleado como una piñata. Video.

TIENES TALENTO? , SI TENGO TALENTO

Suerte que los programa-truño tipo Factor X, Operación Triunfo, Tienes talento, etc. siempre nos dejan buenos momentos.

No hay duda que este hombre tiene talento, un don sobrenatural como dice él mismo.