1.- Cagada lámpara de Aladino: Te sientas en el inodoro con todos los deseos de cagar, pero solo terminas tirándote tres pedos locos.
2.- Cagada amnésica: Es tan terrible la cagada, que sales del baño, das unos pasos y recuerdas que no te limpiaste el culo.
3.- Cagada levanta ánimos:
Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de
cagarla no sabes como agradecer a Dios por permitir que todo vuelva a
la normalidad una vez más.
4.- Cagada víbora:
Es cuando el sorete sale y se las arregla para quedar enroscado en una
posición amenazante, aunque en general es totalmente inofensivo.
5.- Cagada fantasma: Esa cuando uno siente que se está cagando, se sienta y nada sale.
6.- Cagada limpia: Esa que uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio.
7.- Cagada húmeda:
No importa que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo
húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la
ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.
8.- Cagada segunda edición: Es cuando ya cagaste y te estás levantando los pantalones por la rodilla cuando sientes que todavía queda más mierda por cagar.
9.- Cagada infla-venas:
Esa en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo
desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu
cabeza. Apretando puños y dientes terminas exhausto.
10.- Isla cagada:
Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas que la
mierda supera la línea del agua formando una pequeña montaña de tierra
seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para su evacuación.
11.- Cagada explosiva: Acompañada de ruidosos gases, suele ser percibida por todos los habitantes de la vivienda.
12.- Cagada alcohólica: Muy
común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los
pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro
y por tener una consistencia menos sólida.
13.- Cagada Quiero pero no puedo: Es cuando uno se está cagando, se sienta en el inodoro pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar más tarde.
14.- Cagada parto difícil: Esa que duele tanto al salir que uno piensa que el sorete esta saliendo atravezado.
15.- Cagada Splash: Esa que viene tan rápido y pesada que al caer en el agua nos salpica los cantos.
16.- Cagada exorcista: Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su ano debe estar poseído por el demonio.
17.- Cagada de la alta sociedad: El tipo de cagada que no tiene olor.
18.- Cagada de exhibición:
La clase de cagada tan monstruosa que es difícil creer que haya sido
producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el
inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico
para no obstruir la visión de su obra.
19.- Cagada desintegrable: Esa que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno aprieta el botón parece explotar en miles de pequeños pedazos.
20.- Cagada estalactita:
Esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir
el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza
a agitar las caderas.
21.- Cagada sorpresita: Ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar entonces decide no ir al baño. Pero… ¿adivinen que?…..
22.- Cagada Papá Noel: Esas cagadas tan voluminosas que uno se pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno aprieta el botón.
23.- Cagada Titanic: Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.
24.- Cagada arco iris: Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.
25.- Cagada orgullosa:
Es cuando uno lucha tanto con el sorete que una vez que logró sacarlo
lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.
26.- Cagada dietética: Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.
27.- Cagada ritual: Es la que ocurre a la misma hora día tras día. Genera costumbres como ‘No puedo dormir sin mi cago de las 21:30′.
28.- Cagada gruñona:La clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia vocal.
29.- Cagada mosca:
Esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue
despegar. Suele retirarse con un trozo más pequeño de papel.
30.- Cagada anónima: Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría.
31.- Cagada suicida: Ese sorete que intenta irse por el caño aún antes de apretar el botón.
Y 32.- Cagada ¿y ahora…?:
Sucede cuando uno después de cagar observa que no hay papel. Suele
sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a mano, una
media e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío.
2.- Cagada amnésica: Es tan terrible la cagada, que sales del baño, das unos pasos y recuerdas que no te limpiaste el culo.
3.- Cagada levanta ánimos:
Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de
cagarla no sabes como agradecer a Dios por permitir que todo vuelva a
la normalidad una vez más.
4.- Cagada víbora:
Es cuando el sorete sale y se las arregla para quedar enroscado en una
posición amenazante, aunque en general es totalmente inofensivo.
5.- Cagada fantasma: Esa cuando uno siente que se está cagando, se sienta y nada sale.
6.- Cagada limpia: Esa que uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio.
7.- Cagada húmeda:
No importa que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo
húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la
ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.
8.- Cagada segunda edición: Es cuando ya cagaste y te estás levantando los pantalones por la rodilla cuando sientes que todavía queda más mierda por cagar.
9.- Cagada infla-venas:
Esa en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo
desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu
cabeza. Apretando puños y dientes terminas exhausto.
10.- Isla cagada:
Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas que la
mierda supera la línea del agua formando una pequeña montaña de tierra
seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para su evacuación.
11.- Cagada explosiva: Acompañada de ruidosos gases, suele ser percibida por todos los habitantes de la vivienda.
12.- Cagada alcohólica: Muy
común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los
pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro
y por tener una consistencia menos sólida.
13.- Cagada Quiero pero no puedo: Es cuando uno se está cagando, se sienta en el inodoro pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar más tarde.
14.- Cagada parto difícil: Esa que duele tanto al salir que uno piensa que el sorete esta saliendo atravezado.
15.- Cagada Splash: Esa que viene tan rápido y pesada que al caer en el agua nos salpica los cantos.
16.- Cagada exorcista: Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su ano debe estar poseído por el demonio.
17.- Cagada de la alta sociedad: El tipo de cagada que no tiene olor.
18.- Cagada de exhibición:
La clase de cagada tan monstruosa que es difícil creer que haya sido
producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el
inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico
para no obstruir la visión de su obra.
19.- Cagada desintegrable: Esa que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno aprieta el botón parece explotar en miles de pequeños pedazos.
20.- Cagada estalactita:
Esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir
el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza
a agitar las caderas.
21.- Cagada sorpresita: Ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar entonces decide no ir al baño. Pero… ¿adivinen que?…..
22.- Cagada Papá Noel: Esas cagadas tan voluminosas que uno se pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno aprieta el botón.
23.- Cagada Titanic: Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.
24.- Cagada arco iris: Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.
25.- Cagada orgullosa:
Es cuando uno lucha tanto con el sorete que una vez que logró sacarlo
lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.
26.- Cagada dietética: Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.
27.- Cagada ritual: Es la que ocurre a la misma hora día tras día. Genera costumbres como ‘No puedo dormir sin mi cago de las 21:30′.
28.- Cagada gruñona:La clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia vocal.
29.- Cagada mosca:
Esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue
despegar. Suele retirarse con un trozo más pequeño de papel.
30.- Cagada anónima: Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría.
31.- Cagada suicida: Ese sorete que intenta irse por el caño aún antes de apretar el botón.
Y 32.- Cagada ¿y ahora…?:
Sucede cuando uno después de cagar observa que no hay papel. Suele
sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a mano, una
media e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío.
Ghosts 'n Goblins
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