LO VI NO SE DONDE

¿Por qué la marihuana ‘distorsiona’ el tiempo?

2010-07-31T03:13:00.001-07:00

Dormir, comer y el resto de actividades forman parte del ciclo fisiológico de 24 horas conocido como ritmo circadiano. Este reloj interno es controlado por las neuronas de una región cerebral llamada núcleo supraquiasmático (NSQ), y en condiciones normales, la “reprogramación” de este reloj se basa en la luz. Eso explica que cuando viajamos de una zona horaria a otra, el cuerpo termina por adaptarse a los ciclos noche-día del nuevo territorio (aunque en el proceso se sufra el famoso “jetlag”).

Sin embargo, todo aquel que haya fumado marihuana alguna vez ha experimentado un cambio de ritmo en la percepción del tiempo, (de hecho para algunos, esto forma parte del encanto de esta droga).

¿Pero qué provoca esa distorsión sensitiva en el transcurrir del tiempo? Los científicos creen ahora saber la razón. Al parecer los cannabinoides (principio activo de la mariguana y el hashish) realmente logran perturbar el reloj interno de nuestro cuerpo.

Como decía antes, el reloj interno se reajusta en base a las horas de luz. De hecho, si evitamos la entrada de datos a los sentidos, las neuronas del NSQ seguirán manteniendo siempre el mismo ritmo circadiano. Esto explica que las personas o animales que viven en condiciones de total oscuridad, continúen comiendo y durmiendo siempre a las mismas horas.

Hace unos años, los investigadores descubrieron que las neuronas NSQ cuentan con receptores para los cannabinoides. Ahora, un nuevo estudio realizado por un equipo dirigido por Anthony van den Pol (biólogo especialista en ciclos circadianos de la Universidad de Yale) ha intentado averiguar qué papel juegan esos receptores.

Para descubrirlo, los investigadores mantuvieron en total oscuridad durante dos semanas a 42 ratones. De este modo los roedores sincronizaron sus relojes internos. En este ambiente, los animales pasaban el ciclo a través de fases de actividad e inactividad que duraban 12 horas.

Tras dos semanas, los investigadores encendieron luces brevemente en algunas de las jaulas poco después de que los ratones entraran en su fase activa. Al ser los ratones animales nocturnos, estos animales terminaron entrando en su fase activa dos horas más tarde que los ratones que no se vieron expuestos a la luz, un fenómeno llamado “retardo de fase“.

Sin embargo, los ratones a los que se les inyectaron cannabinoides en el cerebro antes de que se les expusiera a la luz, exhibieron un retardo de fase mucho menor; estos animales entraban en su fase activa solo una hora más tarde que los animales no expuestos a la luz.

Otra parte del experimento consistió en observar directamente a las células del NSQ. Cuando los científicos añadieron cannabinoides a las células NSQ de los ratones en una placa de petri, estas mostraban un incremento próximo al 50% en su actividad.

Probablemente esto es lo que excitó el ritmo circadiano de los ratones vivos, tal y como informan esta semana los investigadores en la edición online de la revista The Journal of Neuroscience.

El equipo cree que los cannabinoides podrían tener un efecto similar en los humanos. “Las personas tienden a perder el rastro del tiempo cuando fuman hierba”, comenta van den Pol. Esto tal vez pudiera deberse a que los cannabinoides de la droga hacen que sus neuronas NSQ operen de forma errática, lo cual perturba al reloj interno.

Me enteré leyendo Science.

¿Por qué los felinos tienen las pupilas “rasgadas”?

2010-07-31T03:11:00.001-07:00

a pupila de nuestros ojos, que parece un punto negro, no es más que un agujero para dejar que entre la luz, está protegida por la Córnea por delante, y una especie de lente llamada Cristalino dentro del ojo.

El Iris es la membrana coloreada que cambia de tamaño para permitir que entre más o menos luz en nuestros ojos para permitir una buena visión.

En la mayoría de los animales, el iris se expande y se contrae de forma circular, permitiendo cierto rango de apertura máxima y mínima, como el diafragma de las cámaras fotográficas.

Pero algunos seres vivos, como los felinos y algunas serpientes, tienen hábitos nocturnos de caza, y a lo largo de la evolución fueron desarrollando órganos que les permiten desenvolverse mejor en su hábitat.

La “utilidad” que tienen las pupilas rasgadas es permitir un control mucho mayor sobre la cantidad de luz que entra en el ojo, por una razón muy simple: cuando es de noche y hay poca luz ambiental, la pupila puede abrirse hacia los lados, teniendo una apertura mucho mayor que la humana, y permitiendo así que entre mucha más luminosidad. Cuando es de día, y el órgano no necesita tanta luz ambiental, el iris se cierra al máximo dejando una ranura vertical, y a partir de ahí se puede seguir controlando la luminosidad que atraviesa la rendija, abriendo o cerrando los párpados.

Imagen | Flickr Creative Commons

Para mejorar aun más la visión con poca luz, los felinos tienen una capa reflectiva llamada Tapetum Lucidum detrás de la retina para aumentar la cantidad de luz captada por las células fotorreceptoras. Esta capa puede aumentar entre 30 y 50 veces la sensibilidad de los bastones (células fotorreceptoras sensibles a la luz).

Los gatos tienen, además, cerca del doble de bastones que los humanos en la retina. Haciendo una analogía con una cámara digital, se podría decir que los gatos tienen ojos de 200 megapíxeles, pero los bastones funcionan de a grupos, y no se los puede considerar como píxeles individuales.

El Tapetum Lucidum es el responsable de que los ojos de los gatos y otros animales brillen tanto en las fotos con flash, y lo que le da nombre a los famosos ojos de gato usados en las bicicletas.

Un teléfono del Ayuntamiento de Villalbilla gasta 6.000 euros en llamadas a líneas eróticas

2010-07-24T02:49:00.001-07:00

El Ayuntamiento de Villalbilla (Madrid) ha reconocido, a través de un comunicado oficial distribuido entre los vecinos de la localidad, la existencia de una factura por valor de 6.000 euros correspondiente a una línea de teléfono móvil contratada por el consistorio.

Desde el gobierno municipal, formado por concejales del Partido Popular y dos concejales expulsados del PSOE y declarados tránsfugas por la comisión de expertos del Pacto Antitransfuguimo, se desconoce quién es el usuario de ese teléfono, pero sí se detalla que los 6.000 euros se deben a un "uso abusivo e indecente" por conectarse a "páginas web pornográficas, llamadas a piropos pornográficos y otros usos".

Desde el equipo de gobierno de Villalbilla se escudan en que ese teléfono móvil fue contratado en 2006 por un concejal de la Plataforma Municipal Independiente (PIM), entonces en el gobierno y ahora en la oposición, a pesar de que la factura que asciende a 6.112,24 euros corresponde al año 2010.

En el comunicado distribuido por el Ayuntamiento, se asegura que ya se ha procedido a dar de baja la línea telefónica que realizó esas llamadas y reclaman que si el concejal de la PIM que contrató la línea en 2006 "no ha sido el usuario del teléfono, le corresponde a él la carga de la prueba de identificar a la persona a la que hizo entrega del teléfono".

Y es que desde el consistorio vubillero se admite en ese comunicado que no saben quién es "el personaje que ha hecho un uso indebido" de esa línea telefónica que paga el Ayuntamiento y el equipo de gobierno anuncia que ya ha denunciado ante el juzgado la facturación abusiva "con la finalidad de que se averig~e quién es el personaje" responsable de las llamadas a través del "teléfono caliente", como se describe incluso en el comunicado municipal, "y que responda penal y civilmente".

La mosca Paul

2010-07-24T02:46:00.000-07:00

La mosca Paul se dispone a predecir el resultado de las próximas elecciones generales

Samsung se ríe de Apple (y lo hace con estilo)

2010-07-24T02:39:00.000-07:00

Cuando la mala leche va acompañada de originalidad y se hace con elegancia pueden salir ocurrir verdaderas genialidades. Es el caso de Samsung que ha sabido jugar de manera muy inteligente la baza de los problemas de antena del iPhone 4 y ha presentado la simpática publicidad que tenéis en la imagen. Al margen de si los problemas existen, si no, y de la guerra fanboys vs. fandroids está claro que la imagen de Apple anda algo tocada por el caso del antennagate.

No conviene olvidar que lo primero que hizo Steve Jobsen la rueda de prensa para explicar los problemas de conectividad fue referirse directamente a otras compañías aduciendo que todos los smartphones presentaban problemas similares, en el fondo no es más que la manera de Samsung de devolverles la pelota.

Y la cosa no acaba aquí, para reforzar todavía más la agresividad de la campaña, la compañía surcoreana a algunos propietarios de un iPhone 4 que están extremadamente descontentos con el teléfono en Reino Unido les ha regalado un Samsung Galaxy S, sin pegas ni condiciones, un teléfono de última generación por la cara. Sí, lo que buscan es atención, es puro marketing y todo lo que queráis pero hay que reconocerles que es una manera brillante de hacerlo.

Via: Appleweblog

¿Es posible crear combustible a partir de energía solar?

2010-07-23T19:49:00.000-07:00

Por lo menos en el CalTech sí lo creen posible. El Departamento de Energía de Estados Unidos ha anunciado que dará un financiamiento a cinco años de 122 millones de dólares al Instituto Tecnológico de California para crear una rama especializada que se dedique a desarrollar un combustible limpio a partir de energía solar. El objetivo es bastante ambicioso: hallar la forma en que la energía del Sol pueda sintetizarse como una sustancia química, de modo que se pueda emplear con usos comerciales.

Los fundamentos de esta idea se basan en un fenómeno conocido: la fotosíntesis de las plantas. El proyecto está inspirado en cómo las plantas producen su propia energía, y se empleará una fotosíntesis artifical para convertir la luz solar, agua y dióxido de carbono en un combustible limpio. Con el financiamiento, se proveerá a los científicos de paneles de absorción de luz, catalizadores, ligadores moleculares y membranas de separación para que consigan la meta.

El producto final que se espera es un combustible viable que pueda cargarse directamente en los automóviles sin necesidad de refinarse o pasar por una segunda etapa de procesamiento. No es la primera vez que se trabaja en un combustible de energía solar, ni con la fotosíntesis artificial. También el MIT y la Universidad de Rochester se han devanado los sesos tratando de hallar una respuesta. ¿Podrá triunfar el CalTech donde otros no lo han logrado? Por lo pronto, el Tecnológico de California se ha asegurado un lustro de financiamiento, con 22 millones de dólares otorgados este año, y 25 mdd en cada año subsecuente.

Si algo queda claro, es que poco a poco el mundo desarrollo comienza a buscar alternativas a su consumo desmedido de combustibles fósiles. Los conflictos provocados por la escasez de petróleo, así como los desastres naturales como el derrame de crudo del Golfo de México, han acelerado que países como Estados Unidos giren hacia las energías verdes. Investigar en nuevas formas de combustible ya no es un pretexto para quedar bien con los ambientalistas, sino que corresponde a una estrategia de supervivencia en un futuro (por desgracia) no tan lejano.

Via: TechCrunch

2009-10-09T04:19:00.000-07:00

volvimosssssssssssssss

¿Dejaría de fumar si le pagan 600 euros a cambio?

2009-02-17T07:57:00.001-08:00

Los Rusos aparcando

2009-02-15T17:08:00.001-08:00

The signs on the window read: “Dear Drivers! Please park your cars with exhaust pipes opposite to the window - we can’t breathe inside!”. Nobody cared.

via idiotparking.ru

Mi nuevo ordenador portatil

2009-02-15T17:01:00.001-08:00

Los hoygan de Yahoo respuestas

2009-02-14T04:02:00.001-08:00

Seguro que al igual que a mi me ocurre, mas de una vez has buscado alguna cosa en Google y entre los primeros resultados aparece un enlace al servicio Yahoo Respuestas con exactamente la misma pregunta que tu le has hecho al buscador, y se supone, la respuesta a la misma. La idea de Yahoo respuestas es buena y recuerda mucho al funcionamiento de cualquier foro a la antigua usanza. Alguien tiene una duda, entra en Yahoo respuestas y busca la sección adecuada donde plantearla, la publica y luego llega gente que sabe del tema y le da respuesta.

Pero que la idea sea buena no quiere decir que en la práctica funcione, al menos a mi no me lo parece. Podéis hacer la prueba y daros una vuelta por allí, hay preguntas y respuestas para casi todo pero el sitio está tomado por los hoygans y la concentración de paridas por página es descomunal, es como ir a mear y no echar ni gota, aunque en su defensa diré que en este caso por lo menos te echas unas risas.

Para mas INRI, por algún extraño motivo Yahoo respuestas posiciona en Google cojonudamente, así que en un futuro no muy lejano me imagino que sea lo que andemos buscando, Google nos propondrá entrar en la Wikipedia o en Yahoo respuestas como primeras opciones. Aterrador.. Me recorre el cuerpo un escalofrío cada vez que lo pienso. ¿Que no? Ya veremos si opinas los mismo después de que veas los ejemplos que os traigo.

Pero antes me gustaría saber que pensáis vosotros.

¿Realmente creéis que es útil Yahoo respuestas?
¿Lo habéis utilizado alguna vez para preguntar algo?
¿Y para responder algunas de sus preguntas pendientes de resolver?

Son cuestiones que me asaltan cada vez que me topo con este servicio. Sinceramente pienso que Yahoo respuestas es feudo casi exclusivo de hoygans y similares, pero quizás estoy confundido y realmente a la gente le parece útil y se usa con mas frecuencia de lo que yo pienso, ya me diréis.

Mientras tanto os dejo con 10 ejemplos de lo WTF que puede llegar a ser este servicio de preguntas y respuestas.

Los hoygan de Yahoo Respuestas

1. Empezamos con una falsa creencia popular que durante muchos años (y quizás aún) fue fomentada desde ciertos sectores religiosos y que aunque hoy nos provoque risa, atemorizaba a muchos varones de la generación de nuestros padres. La respuesta es la caña. Por cierto, esta pregunta me la encontré en la sección de oftalmología xD

Los otros 9 alucinantes ejemplos tras el salto..

2. También tenemos una sección de salud e higiene.. Hay que compatibilizar ambas cosas :P

3. Alfonzo es un tío con suerte y aquello de “comerás gloria pero..” a el no le afecta.

4. Supongo que todo depende de donde y cuando te lo tires Kassandra. Además, será por la costumbre, los pedos de los demás siempre huelen peor que los de uno mismo :P Que escatológico.

5. El siguiente es un caso puro y duro de hoygan con 0% de respeto a la gramática y ortografía mas elementales. Lo curioso es que hay gente que no solo entiende estos galimatías, si no que tienen la paciencia de contestar. ¿Es el idioma del futuro?

6. Atentos a la siguiente.. Leedlo todo porque no tiene desperdicio, pero os he subrayado la frase clave xD Nagrita, evidentemente NO estás embarazada.

7. nee_nee_ tiene el culo mas peludo que teen wolf en invierno y eso en plena edad del pavo puede ser un problema grande. El AYUDENME con el que finaliza denota la honda preocupación que le embarga. Por favor, que algún alma caritativa comparta conocimientos y experiencia con el. Vamos a echarle un cable, que lo suyo es un sin vivir.

8. La sección de sexualidad da mucho juego a los hoygan. Atentos a este tipo, jeje. Lo que mas me ha gustado es la frase que os he subrayado. Determinación y seguridad no le falta, vaya huevos, jeje.

9. Esta es la típica duda que me asalta varias veces al día. Menos mal que un experto en pirañas nos aclara en la sección “peces” que todo depende del tamaño de las mismas xD

10. Y para que veáis que el fenómeno hoygan no es exclusivo de las versiones hispanohablantes de Yahoo respuestas acabamos el repaso con un ejemplo en inglés. Alguien que quiere saber como convertir su monitor en un espejo.. pero atención a la linea subrayada. Que nadie le proponga escanear un espejo, porque parece que ya lo ha probado y dice que no funciona :P

La verdad es que el tema daría para un post gigantesco. Solo he escogido 10 que he encontrado en una breve exploración del sitio, menos de media hora, pero la cantidad de chorradas que hay allí garantizaría días y días de entretenimiento. ¿Realmente Internet es bueno para la cultura? ¿O acabara con ella?

ALGUNAS IMAGENES PARA ECHAR UNAS RISAS..........

2009-02-12T03:27:00.001-08:00

La fotografía de la pesadilla

2009-02-11T14:39:00.000-08:00

Un hombre blanco perfectamente bien alimentado observa cómo una niña africana se muere de hambre ante la mirada expectante de un buitre. El hombre blanco hace fotos de la escena durante 20 minutos. No es que las primeras no fueran buenas, es que con un poco de colaboración del ave carroñera le salía una de premio, seguro. Niña famélica con nariz en el polvo y buitre al acecho: bien; no todos los días se conseguía una imagen así. Pero lo ideal sería que el buitre se acercara un poco más a la niña y extendiese las alas. El abrazo macabro de la muerte, el buitre Drácula como metáfora de la hambruna africana. ¡Ésa sí que sería una foto! Pero el hombre esperó y esperó, y no pasó nada. El buitre, tieso como si temiera hacer huir a su presa si agitara las alas. Pasados los 20 minutos, el hombre, rendido, se fue.

No se debería de haber desesperado. Una de las fotos se publicó en la portada de The New York Times y acabó ganando un premio Pulitzer. Pero incluso así se desesperó. Y mucho. El hombre blanco era un fotógrafo profesional llamado Kevin Carter. A los dos meses de recibir el premio en Nueva York se suicidó.

Hay dos preguntas. La primera, ¿por qué se suicidó? La segunda, ¿por qué no ayudó a la niña? La respuesta a la primera es relativamente fácil. La respuesta a la segunda es más interesante. Remontemos.

Kevin Carter nació en Suráfrica en 1960, dos años antes de que Nelson Mandela empezara su condena de 27 años de cárcel. Al llegar a la adolescencia empezó a entender que ser blanco en Suráfrica significaba ser una de las personas más privilegiadas de la Tierra y, al mismo tiempo, cómplice de una atroz injusticia. Cumplidos los 24 años, Carter descubrió que el periodismo era el terreno donde libraría su guerra particular contra el apartheid.

Comenzó su carrera en 1984, cuando las poblaciones negras en las periferias de las grandes ciudades -como Soweto, que estaba al lado de Johanesburgo- se convirtieron en campos de batalla. Jóvenes militantes negros, cuya única fuerza residía en su ventaja numérica, lanzaban piedras a los policías y a los soldados, que respondían con gases lacrimógenos, balas de goma o balas de verdad. Cientos murieron, miles fueron encarcelados. Soweto ardía, y allá, casi permanentemente instalado, estaba Carter, fotógrafo novato de The Johannesburg Star, expiando su culpa.

La gran ironía de la historia reciente de Suráfrica es que cuando salió Mandela de la cárcel en 1990, cuando empezó el proceso de paz que condujo cuatro años después a la democracia, se desató una violencia mucho mayor. Durante casi la totalidad de aquellos cuatro años, Soweto y otra media docena de poblaciones negras en los alrededores de Johanesburgo vivieron una anarquía asesina demencial, nutrida por opositores al proyecto democrático, en la que murieron unos 12.000. Allí, una vez más, estaba Carter. Todos los días. Se presentaba temprano por la mañana a los campos de la muerte, como se presentan los oficinistas a sus lugares de trabajo.

Yo también me presentaba allí, pero con menos frecuencia y más tarde. Siempre que llegaba a estos lugares, en pleno tiroteo o minutos después de una masacre, ahí veía a Kevin Carter, sudado, polvoriento, bolso sobre el hombro, cámara en mano. A él y a sus tres amigos fotógrafos, Ken Oosterbroek, Greg Marinovich y João Silva. Les llamaban a los cuatro “el Bang Bang Club”. Hacían fotos espeluznantes y se exponían a peligros extraordinarios. Yo había llegado a Suráfrica en 1989 tras seis años cubriendo las guerras de Centroamérica. Vi pronto que daba mucho más miedo estar en 1992 en un lugar como Tokoza o Katlehong, a escasos kilómetros de Johanesburgo, que en 1986 en los frentes del oriente de El Salvador o el norte de Nicaragua. Porque en los lugares donde los negros, animados por los blancos, se masacraban podía pasar cualquier cosa en cualquier momento y en cualquier lugar. Con un Kaláshnikov, una lanza, un machete o una pistola. Ahí trabajaba Carter. Ahí se pasaba desde las cinco de la madrugada hasta el mediodía haciendo fotos de gente matando y de gente muriendo.

Para poder hacer ese trabajo es necesario blindarse, armarse de una coraza emocional. No se puede responder a lo que uno ve como un ser humano normal. La cámara funciona como una barrera que lo protege a uno del miedo y del horror, e incluso de la compasión. Carter y sus tres camaradas dormían poco, además, y consumían drogas de todo tipo. Pasaban sus días y sus noches en un acelere mental y en un estado de anestesia emocional casi permanentes. Si se hubiesen detenido un instante a reflexionar sobre lo que hacían, si hubiesen permitido que los sentimientos penetraran la epidermis, habrían sido incapaces de hacer su trabajo. El entorno era alocado, pero el trabajo era importante. Si se hubieran quedado en sus casas o se hubieran expuesto a menos peligro, habría habido más muertos, menos presión política para acabar con la violencia. Ésta era la contribución de Carter a la causa de sus compatriotas negros.

En marzo de 1993 se tomó unas vacaciones de Tokoza y Katlehong y se fue a Sudán. Ahí, apenas aterrizar, es donde vio a la niña y el buitre. Respondió con el frío profesionalismo de siempre. No habría podido elegir otra manera de actuar. Estaba programado, anonadado. El único objetivo era hacer la mejor foto posible, la que tuviera más impacto. Ahí empezaba y terminaba su compromiso. La lógica era muy sencilla: si hacía una foto potente, se beneficiaría a sí mismo, pero también ampliaría la sensibilidad de los seres humanos en lugares lejanos y tranquilos, despertando en ellos aquella compasión -precisamente- que en él estaba necesariamente adormecida.

Por eso no hizo nada para ayudar a la niña. Porque si la hubiera ayudado, no habría podido hacer la foto. Porque había llegado al límite de sus posibilidades.

El problema era que la gente normal, empezando por su propia familia, no lo entendía. Fuera donde fuera, le hacían la misma pregunta. “Y después, ¿ayudaste a la niña?”. Se convirtió en un agobio, una pesadilla. Los únicos que no le hacían la pregunta, porque para ellos no era necesario hacerla, eran los amigos del Bang Bang Club.

En abril de 1994 le llamaron desde Nueva York para decirle que había ganado el Pulitzer. Seis días después, su mejor amigo, Ken Oosterbroek, murió en un tiroteo en Tokoza. Toda la emoción reprimida a lo largo de cuatro años salvajes explotó. Carter se quedó destruido. Lloró como nunca y lamentó amargamente que la bala no hubiera sido para él.

El mes siguiente voló a Nueva York, recibió el premio, se emborrachó, incluso más de lo habitual, y volvió a casa. La guerra se había terminado. Mandela era presidente. Suráfrica tuvo su final feliz, pero la vida de Carter dejó de tener mucho sentido. Quizá en parte porque el peligro de la guerra había sido su droga más potente, la que le había creado mayor adicción. Siguió trabajando, pero, perseguido por la muerte de su amigo y -ahora que se había quitado la coraza- la angustia moral retrospectiva de la escena con la niña sudanesa, se hundió en una profunda depresión. No podía trabajar, o si lo intentaba, caía en errores absurdos. Llegaba tarde a entrevistas, perdía rollos de fotos que ya había hecho. Y tenía problemas en casa: deudas, desamor...

El 27 de julio de 1994, exactamente tres meses después de las primeras elecciones democráticas de la historia de su país, Carter se fue a la orilla de un río donde había jugado cuando era niño, antes de que supiera lo que era el apartheid, el sufrimiento, la injusticia. Y ahí, por fin, dentro de su coche, escuchando música mientras inhalaba monóxido de carbono por un tubo de goma, logró la paz, la anestesia final de la muerte.

La Iglesia Católica, la mayor empresa del mundo

2009-02-11T14:30:00.000-08:00

a iglesia católica es, prácticamente desde su fundación, la mayor empresa que existe y ha existido nunca, prueba de ello es que es la única empresa cuya sede central es un país independiente, el Vaticano.

* Tiene una sucursal hasta en el pueblo más perdido que te puedas imaginar (incluso si no hay bar, seguro que hay una sucursal de la iglesia), todas las sucursales con la misma imagen de marca, decoración, ambiente, iluminación y aroma. La mayor parte de ellas situadas en los mejores lugares de cada localidad.
* Tiene el logotipo más sencillo y reconocible del mundo.
* Tiene representantes y agentes comerciales pagados por el estado, que venden el producto incluídos en el sistema educativo dos horas a la semana.
* Es la única empresa que su sede central es un país independiente.
* Es la única empresa con representación oficial en Naciones Unidas.
* Vende un producto de enorme valor potencial (salvación eterna) sin coste de producción.
* Es la empresa con más clientes, hay reconocidos más de mil millones de personas bautizadas; de los que guarda registro.

truco de magia revelado...la levitacion india

2009-02-11T14:00:00.000-08:00

jajajaj..mucho de nosotros nos creemos re piola y cuando miramos esto no tenemos ni las minima idea de como lo asen...y resulta que esta gente nos engaña con trucos tan faciles y ovios que nos da verguenza despues no avernos dado cuenta...miren de lo que digo:

así es, por muchos años, o mejor dicho siglos los yogis de la india han sorprendido a la gente con presuntos actos de levitación; en este video, un investigador ha puesto al descubierto el truco; desde los primeros registros a mediados del siglo xix, nadie se explicaba por qué cada vez que se efectuaba una demostración, el gurú en cuestión se metía primero a una pequeña tienda de lona que minutos más tarde era retirada por sus ayudantes.

el truco revelado

Como piratear cualquier PSP

2009-02-11T04:06:00.000-08:00

El Banco de Santander le ha concedido al R.Madrid un crédito de 70 millones de euros para el fichaje de Cristiano Ronaldo

2009-02-11T03:42:00.001-08:00

osé Ramón De la Morena adelanta que el Banco de Santander le ha concedido al R.Madrid un crédito de 70 millones de euros para el fichaje de Cristiano Ronaldo

Pocoyó arrasa en Internet tras su éxito en televisiones de un centenar de países

2009-02-11T03:39:00.000-08:00

Pocoyó, el personaje protagonista de la serie española infantil de animación que se emite en televisiones de más de un centenar de países, también se ha convertido en un fenómeno en Internet.

Según informó hoy la productora creadora de la serie, Zinkia, la web "pocoyo.com" ha recibido desde su creación en 2006 más de 15 millones de descargas de contenidos (salvapantallas, fondos de escritorio y episodios) y más de 2,7 millones de visitantes únicos.
El blog oficial

Además, el blog oficial que protagonizan el famoso niño de tres años y sus amigos Ely, Pajaroto y Pato ("pocoyo.blogs.com") tiene más de 1,1 millones de usuarios y una media de 1.000 visitas diarias. Hace unos días acaba de abrirse al mercado chino.

El canal propio de Pocoyó en Youtube contabiliza más de 24 millones de visualizaciones en la primera página de búsqueda y tiene más de 3.300 suscriptores. Ocupa el puesto 56 en el ránking de canales más visitados del portal.
Estética del muñeco

Asimismo, Pocoyó se ha convertido en el "tema" más descargado en España de iGoogle y en uno de los 50 más utilizados en todo el mundo. Cada día, más de 120.000 usuarios realizan sus búsquedas en Google personalizadas con la estética del orondo muñequín.

En la red social Facebook, Pocoyó tiene seis grupos de fans, uno de los cuales cuenta ya en apenas seis meses con más de 32.000 miembros.

2009-02-10T16:04:00.001-08:00

MOSAICO DE CRISTO PORNO

2009-02-10T15:41:00.000-08:00

El ordenador del futuro nos permitirá llevar Internet encima

2009-02-10T15:12:00.000-08:00

Un grupo de estudiantes del Instituto Tecnológico de Massachussets (MIT) ha dado con el ordenador del futuro. Se llama TED y de momento lo han concebido como “el sexto sentido” de los hombres y mujeres tecnológicas de hoy, para los que Internet suele ser un espacio paralelo a la propia vida. Las ingredientes para poner hilo a este proyecto sólo han sido dos: una webcam con proyector y un teléfono móvil. Pero veamos de qué trata exactamente este invento.

La idea es que, a través de una webcam con un proyector de la firma 3M unido a un teléfono móvil, nos podamos conectar a Internet y proyectar las imágenes de nuestra conexión en cualquier superficie que encontremos. Este montaje tendría el económico coste de 350 dólares. De esta manera, podríamos revisar nuestro correo o recibir información al instante sin tener que recurrir a las pequeñas pantallas de los dispositivos móviles actuales.

El invento es muy parecido a CityWall, una interfaz 3D táctil para compartir contenidos, aunque en este caso, el proyecto de los estudiantes del MIT incorpora la posibilidad de movernos hacia cualquier lugar con Internet a cuestas. Algo impensable hace unos años. Aun así, la curiosidad de este invento no ha hecho que se avance en la producción. De momento, TED sigue siendo un proyecto de estudio, que todavía está muy lejos de llegar a convertirse en un producto comercial.

el doble de bojan

2009-02-10T15:06:00.001-08:00

'Sé Lo Que Hicisteis' ridiculiza a una mujer transexual por ser lesbiana vídeo

2009-02-10T14:57:00.000-08:00

Esta vez no ha tenido gracia. Ángel Martín y Patricia Conde se mofaron y ridiculizaron el caso de una mujer transexual tratándola en masculino y frivolizando sobre la reasignación sexual y el hecho de que habiendo realizado un cambio de sexo, se definiera como lesbiana. Expresiones como "cirujía pa na" evidenciaron un profundo desconocimiento de la realidad de las personas transexuales y su libertad de orientación sexual. La Asociación de Transexuales de Andalucía propone un modelo de carta de denuncia.

Las mejores fotos de Beijing 2008

2008-08-25T03:55:00.001-07:00

The Best Photos Of The 2008 Olympics Part 2

The Best Photos Of The 2008 Olympics Part 3

Comics

2008-08-10T18:36:00.001-07:00

¡¡¡PERO QUE LETREROS!!!

2008-08-09T17:14:00.001-07:00

Pues que horror; estos zapatos si que deben apestar mucho.

Mala maquina.... muy mala. ;D

¡Por Dios!; y además se paran a verlos.... Pobres alces, merecen algo de privacidad.

Pues cuando tenga un coche con FUL INJETSION ya se a donde llevarlo.

Apoco no se antoja: Comer palomitas mientras piensas en el tono natural de tus axilas.

¡¡¡¡Corran!!!, ¡¡¡¡Salvese el que pueda!!!!..... NIÑOS EN LIBERTAD.

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http://unonuncasabe-gaby.blogspot.com

Los cascos de motos mas originales

2008-08-05T09:14:00.001-07:00

Niña poseida, de quien te burlaste vooooooossssss

2008-08-03T05:22:00.001-07:00

DE QUIEN TE BURLASTE VOOOOS

Menudo bicharraco,macholo,ezquisofrenico!!!!

2008-08-03T05:13:00.001-07:00

CICLISTA ATROPELLADO Y AGREDIDO

Lo que ocurre detras de las fotos

2008-07-30T08:23:00.001-07:00

Y recordemos estas dos

Mirad al pajarito

El día de la boda

En los siguientes se ven parte impúdicas del cuerpo humano

Las impresionantes miniaturas de Vladimir Aniskin

2008-07-27T16:58:00.001-07:00

Valdimir Aniskin es un científico ruso poco
convencional. A pesar de estar doctorado en Matemáticas y Física y de
ganarse la vida trabajando para la rama siberiana de la Academia Rusa
de las Ciencias, este superdotado cerebrín necesitaba ocupar su tiempo
en algo mas. De hecho su verdadera pasión es realizar preciosistas ~~miniaturas~~ microminiaturas y dar así rienda suelta a su vena mas artística. Vamos a ver algunos ejemplos.

Caravana de camellos.

Una puesta de sol y una caravana de camellos cruzando el desierto en dirección a un Oasis.. dentro del ojo de una aguja! La altura de los camellos es de tan solo 100 µm (0.1 mm). Si, has leído bien, 100 micrones la décima parte de un milímetro.

Puedes ver mas miniaturas sorprendentes tras el pequeño salto..

Buratino.

En esta imagen podemos ver la representación de una escena cuyo protagonista es el popular - en rusia - personaje infantil Buratino,
un muñeco ruso de madera muy parecido a Pinocho. De hecho su creador,
Aleksey Nikolayevich Tolstoy se inspiró en las aventuras de Pinocho
para crear al personaje. La micro miniatura está realizada sobre la
sección de una semilla de uva, así que os podéis hacer una idea de lo diminuta que es.

Tablero de ajedrez.

Aquí podemos ver una diminuta mesa de ajedrez hecha usando únicamente la cascara de una nuez.
Las incrustaciones y grabados están realizadas directamente en la
superficie del tablero. La longitud de la mesa es de solo 3.5 mm, de
ancho mide 2.5 mm y tiene una altura de 2mm. Las piezas del tablero
están hechas en oro y plata auténticos y su altura oscila entre los 0.15 mm y los 0.3 mm. ¡Fijaros lo pequeña que parece al lado de esa cerilla!

Pulga con herraduras.

Esta es super curiosa y me ha sorprendido mucho. Una pulga auténtica
a la que Vladimir le ha calzado herraduras de caballo con clavos reales
de acero que miden tan solo 50 µm (0.05 mm).

Comic Strip.

Esta viñeta humorística lleva por título “El joven
artista” y aunque esté en ruso no hace falta conocer el idioma para
pillarle la gracia. Lo interesante de todas maneras, es que está
dibujada sobre la sección de un grano de arroz.

FAIL!!!!!!!!!

2008-07-25T09:23:00.001-07:00

Fotos para ligar (o no),pOkEros, MaloteS, moreHnAss y más especímenes de fotolog

2008-07-23T10:51:00.001-07:00

El pelo y el montaje al estilo Bola de Dragón queda de lo más cool, ideal para ligar…

No creo que haga falta describir a JoSeLy0H, su machete - que casi le supera en estatura - habla por sí solo…

OMFG!!! WTF!?!? Esa pose, esa mirada, esos slips… Dios mío que alguien me mate.

Pobrecillos, alguien les dijo que el filtro “plastificar” de Photoshop quedaba tope sHuLO.oN y se pasaron un pelín…

Más después del salto

Atención al “TRIAL VERSION” de arriba a la izquierda, lo mejor a
parte del fondo azul (no lo miréis mucho tiempo o se os derritirán los
ojos ;)

Nada que destacar a parte de la ya habitual superpoblación de haches.

Musculman is back to town

N seh q decir… es tan bonitoHHHH… - Joder no entiendo porque tanta manía con acortar palabras y luego van jodiendo haches de sobra por toda la puta frase.

- Yo controloooo

- ¿Si?, ¿tu crees?

Atención a la mirada asesina combinada con esas malvadas letras rosas redondeadas. Me he cagado.

Este intentó destruir el universo creando un bucle infinito en el
Paint Shop pro o similar y lo único que consiguó fue destruir su
dignidad.

EsHa PauliKAA RaDiCaLL Hardcoretahh

Pues habrá secuestrado a estilo, porque no creo que vaya contigo de buena gana…

(para los que no quieran perder tiempo descifrando este geroglífico moderno, arriba pone “Yo no voy con estilo, el estilo va conmigo“. Me pregunto de dónde sacarán estas frases tan ingeniosas, madre mía… )

Ahá, nos ha quedado claro.

HEy Ou man! Cuidado con las nuevas raperas de la ciudad… (atención a la tipografía Webdings para los símbolos xD)

Joder con el juego de palabras, demuestra un dominio gramatical inigualable, como mínimo tiene el nivel de 1º de ESO

Aquí podemos ver como los pibones (o presuntamente pibones) también cometen atentados fotológicos bastante contundentes. Por cierto, el ruido de la foto le da el toque que le faltaba xD

JoSelyTo00oH! Cuanto tiempo… ¿Esa pose de la lengua de “soy un
malote y te voy a zurrar” te la enseñaron en un curso especial o algo
no?

Puedes ser muy fashiiion pero de estilo el mínimo

Otro ejemplo de que los pibones tampoco se salvand e la quema

Las conclusiones del estudio son claras: No hay que sufrir por si
las generaciones venideras nos quitan el trabajo, pues la mayoría
aprobarán la ESO a duras penas :D

Para evitar esta lacra social, creo que a parte de clases intensivas de ortografía y gramática, lo ideal sería un curso de choque de Photoshop.
Se me suicidan las neuronas * al ver estos horribles montajes con 10
filtros + eslóganes pokeros + una cantidad doblemente infinita de
haches.

* Nota: Durante la elaboración de este post, el autor sufrió una pérdida del 10% de su masa cerebral.

via: gran angular.net

NUNCA CONTRATES UN ARQUITECTO RUSO

2008-07-22T08:40:00.001-07:00

This building clearly needs another (complimentary) part:

Foundation? Basement? Who needs it, lets get more creative:

You
probably have seen this before: because of the highly convex
(parabolic) shape of the tower's glass facade, the focused sunlight
constantly kills every plant alive in a certain spot. This is how Bruce
Willis got his haircut -

Oh, I like that. Great idea -

Something somewhere did not work out for these builders... -

Check out these extraordinary set of stairs (and set of chains to support them!) -

More than plumbing. A work of art.

One is labeled "Red", the other "Blue". Can't go wrong here -

(images credit: Idioteka)

The signs says something like: "We provide everything for heating and plumbing" (we make the mess, too) -

There is something in my wa...

Great bike path - are these remains of the recent collision lying around? -

This one will launch you into the air:

...or into the basement:

That's not gonna last:

Some statues don't stay erect for very long (this time earthquake was responsible) -

Whatever it was before... (we really hope it was more than that):

Maybe there is some kind of a beaver creature that chews on sculptures? -

New satellite dishes (and air conditioner) crop is ready:

Somebody traded the rails for vodka? -

Same thing happened to the balconies? -

Best theft protection:

Some drunk ideas can be ingenious

...if potentially deadly:

Why fix the hole? Just wait a little:

Using the old bus as a brick storage:

and old tires to scare your supervisor:

I wonder what he was trying to do, but he's definitely stuck now:

Speaking of drunk builders, they probably use tools like these:

or maybe they drink really strong spirits:

Drunk crane operators are the worst:

Don't park your BMW anywhere close to these guys:

You know you gotta stop drinking, when you start seeing things:

This is a wonderful art piece from Propaganda. More info

Enter the bathroom (with caution):

Watch for holes in the floor! -

And the winner of the surreal construction is this: What the heck is this??

MOMENTOS DEL DEPORTE...

2008-07-22T08:36:00.001-07:00

Just hang in there... -

boring....

Women World Cup action:

Our favorite in the women's "battle for the ball":

Tennis Rocks

Painful even to look at:

(photo by Marsh Starks, Reuters)

Gymnastics supposed to obey the laws of gravity, except when they don't

The best gymnastics are the happiest (and rather spontaneous) -

Photoshop makes gymnastics look surreal:

(art by Larry Carlson)

There is some glory in "FAIL"

Otherwise
it would've not become another catchphrase on the internet (together
with lolcats and rickroll). The heroes of FAIL have arrived, so take
your pick -

Extreme Sports in Everyday Life

Unexpected, often un-warranted activities:

(image credit: Kryn Taconis)

(Not very synchronized) swimming:

This "swimming" is much better:

The more you look on the following pictures, the more uncomfortable you become:

HAY QUE TENER CUIDADO CON EL COCHE!!!!

2008-07-22T08:30:00.001-07:00

(images sent in by: B.E. de Jong)

Car (involuntary) acrobatics:

What a mess! -

(photo sent in by Jelle Sjollema)

Surprise! Say a little prayer, thanking your windshield:

The "flying" manhole lids could also present a problem:

A giant fork falling out of the sky? Well, an urban art, actually:
("Royal de Luxe" visiting Iceland, more info)

This guy may cause some serious accidents. I hope he realizes that -

A Moment Before...

Admittedly, the picture above is almost certainly the truck being towed. Still, it's pretty creepy.

After the accident. Drive it, if it can still be driven -

Who said kids do not ride in the back of pickup trucks any more? They do -

(image credit: tefnut)

How truck drivers get fired

How do you get a truck in this position?

Maarten
Dijkstra sends us this picture: "A delivery truck in the city of
Leiden, Holland, had a brake failure and rolled into the canal" -

(image credit: Maarten Dijkstra)

What happened here? Maybe the trailer had one wheel too many? -

This is not very safe:

(image credit: EnglishRussia)

Sunk... or Buried!

Who
says cars only travel on solid surfaces? They are equally adept
navigating on sand, water, ice or snow - or at least they are trying
to... Really hard, judging from these pictures:

(image credit: EnglishRussia)

Oh, the sense of impending sinking! This car is doomed -

The
following picture was sent to us by Edo Engel. He says: "During the
night, a major water pipe below the pavement cracked. Since the soil in
our area is sandy, the sand was flushed away through the pipe quite
easily, creating an ever expanding cavity" -

More sinkholes:

Police are not immune... -

Blondes are definitely not immune... -

The following shots were probably staged, but who knows? maybe it's an amazing reality:

Why is this car so dirty? -

Idiot Parking

These guys couldn't even park a bicycle, it seems:

Parking turned into a nightmare:

You might have seen this picture before - but it's worth another look: this seems simply impossible -

Similarly masterful parking can be observed here:

Vintage parking oops! situation:
"This Could Happen to You!"

Heavy machinery can end up in a heavy, heavy trouble

This is why this excavator prefers immobile brooding to going anywhere:

(image credit: OrionTrail, DeviantArt)

This happened in Norilsk, Siberia:

(image credit: dwg.ru)

Bizarre Moving Things

(image credit: vwvortex)

Want to escape the plight of motorway whatsoever? Attach a jet engine to your sub-compact and go frolic in the desert:

But
be aware about the catastrophic results that others achieved with the
similar set-up (even ending up in a Darwin Stupidity Award listings):
Read the full story here!

And
of course, the infamous car / horse hybrids from the East Europe
countries (mostly from Bulgaria)! They come in all shapes and sizes:

LO IMPORTANTE ES IMPROBISAR

2008-07-22T08:23:00.001-07:00

Solve your exercise dilemma:

Short on chess figures? try this:

(image credit: Alexander Dzhantimirov)

Using suitcases as a support structure is a bad idea (even if you fill it with bricks) -

(image credit: This Old House)

This airport (Sacramento, California) has a different suitcase problem -

Weird car enhancements:

The
text under the picture says: "Nail protection". This is probably how
that car owner used to protect his tires from punctures by nails
deliberately scattered on the road. Here is some hi-tech:

Very, very crude GPS device:

In the absence of boutiques, try a different fashion:

"Sorry, did not have enough time to buy stamps - here is 5 cents for your trouble" -

Maybe this is the cheapest way to travel:

This however, is not a way to travel, period:

Unique Vehicles

This seems to fulfill the role of a school bus:

Not much of a car, but a cool audio system:

I am not sure what this was before - a bomb, a missile? - but now, it's a motorcycle:
update: it's made from a drop tank (external disposable fuel tank)

Are you bored? Start keeping the score:

Use a piece of big pipe to hold the mini-car races:

or just "walk softly and carry a big... horse" (for exercise?) -

Strapped for space?

Sometimes your personal space is reduced to almost nothing:

You can still catch some sleep:

No garage? No problem! -

Secure your car with an anchor - amazingly, this may even be effective:

Carrying things

Well, sometimes you gotta do what you gotta do... Carrying a fridge in El Paso:

(image credit: Border Pundit)

Need to deliver BBQ? Put it on (and around) your head:
(more info)

(image credit: Herald Sun)

(sent by Ozzy in Cornwall, England)

Pigs are brought to the market by various means:

But don't get too carried away with pigs (what is going on here??):

Danger is my Middle Name

These guys obviously skipped the safety meetings:

DIFERENCIAS ENTRE ESTAR SOBRIO O EBRIO

2008-07-19T18:50:00.001-07:00

Sobrio ebrio

Ya no se puede follar en ningun sitio

2008-07-18T19:18:00.001-07:00

Adivina adivinanza: ¿Quien se ha chivado a la policia? Pues el mismo hijo de puta que ha hecho las fotos.

recopilacion de fails

2008-07-17T09:53:00.001-07:00

Hilarious Fail / Owned Video 2

¡¡¡españoles Franco No Ha Muerto!!! Esta En Benidorm

2008-07-17T08:58:00.001-07:00

¡¡¡españoles Franco No Ha Muerto!!! Esta En Benidorm

__________________

El ministerio de Igualdez…

2008-07-15T09:53:00.001-07:00

Ya sabia yo que este extraño ministerio solo iba a traerle problemas al gobierno.

No digo yo que no haga falta potenciar el papel de la mujer en la
sociedad, ya que actualmente es un buen momento para ello, pero forzar
la maquina no es sino contraproducente. Igual que las democracias no se
consiguen a golpe de guerra preventiva, hay que dejar que las cosas
cambien poco a poco, no a machetazos feministoides.

El feminismo actual sigue pecando de ser un poco “patologico”, es
una especie de reaccion desmedida en una sociedad que esta abandonando
lentamente el machismo (algo asi como el fenomeno del destape en su
momento, tras tanta represion).

Por eso, ademas de haber iniciativas muy loables, de vez en cuando
(mas veces de lo que debiera) tambien nos tenemos que tragar una
cantidad increible de idas de pinza y gilipolleces de correccion generica.

Sabia que enseguida empezaria el baile lingüistico, el cambio de las generas de los palabros… ¿pero tan pronto?.

En fin, en unos pocos dias ya hemos tenido 4 o 5 patinazos de la ministra. Patinar se la da bastante bien.

Pero mejor que yo lo expresan otras personas y personos:

"PERO QUE SEÑALES".

2008-07-15T09:39:00.001-07:00

Puedo
ver la escena claramente: El orgulloso propietario de este servicio,
mira feliz como el letrero (con las siglas que el mismo ideo) es
colocado en su lugar por dos obreros. Sonríe satisfecho de que sus
sueños al fin estén haciéndose realidad. En eso, su dulce y tierno
hijito corre para llegar a sus brazos, el padre lo levanta, el niño
sonríe y señalando al letrero exclama emocionado: "MIERDA".

Pues no se ustedes, pero yo no creo que estos gatos estén para nada preocupados por el perro.

¡Ahora me explico por que los clientes de este establecimiento siempre se vienen!.

¿Venganza cocodrila?.

Y jurenlo que más de uno irá y tocará los bordes.

¿Ustedes se llevarían la bolsa de basura de un basurero?.

Pues.... como que no me suena muy confiable este banco.

¡Coño!; estoy totalmente de acuerdo con este pinche letrero.
Y al igual que en el letrero de los bordes, más tardaron en ponerlo que la gente en hacerlo.

O sea, primero pasas por Viveiro y de ahí te llevan al cemiterio.

Bueno..... Uno de dos no esta tan mal, ¿no creen?.

A mi me habla Dios por el celular y en ese mismo momento MUERO DEL INFARTO.

Y esto Damas y Caballeros es ironía pura. En un mismo anuncio funerales y petición de que pagues tus impuestos A TIEMPO!.

Zona protegida de renuncia a su hijo/a ...... ¿Junto a un bote de reciclaje?.

Por favor, si no sabes leer y escribir, no dudes en ESCRIBIRNOS. Nosotros te ayudaremos.

Vídeo del interrogatorio de un detenido de Guantánamo

2008-07-15T08:55:00.001-07:00

First Guantanamo Bay VIDEO Released

Medios canadienses informan de que se ha puesto en circulación por
primera vez el vídeo de un interrogatorio a un preso de Guantánamo:
Omar Khadr, de nacionalidad canadiense. El vídeo muestra a oficiales
canadienses interrogándole cuando tenia 16 años (en 2003) sobre los
hechos que llevaron a su captura por fuerzas estadounidenses.

Bésame mucho

2008-07-14T20:04:00.001-07:00

cute kiss cam at game
Aún me estoy riendo con el vídeo.

Se trata de una Kiss Cam, algo así como un entretenimiento durante
partidos de… Hockey sobre hielo, creo, y que trata de sacar a parejas
por la pantalla gigante para que se den un beso.

Normalmente se escogen parejas que cumplen con lo esperado, pero a veces salen problemas…

Jesús en el baño, en un calcetín, en una cuchara y ¡ en un cheeto !

2008-07-14T19:59:00.001-07:00

Yo ya doy por perdido el caso de las apariciones de Jesús en
distintas partes, pero he conseguido recopilar cuatro de ellas que han
aparecido en las últimas semanas para disfrute de todos. La del cheeto,
sin duda es la mejor de todas.

El primero de ellos es de Kentucky y dice haber visto a Jesús en esta cuchara. Yo veo más a Ché Guevara, y seguro que otro verá a otro, y otro a otro… si aquí la imaginación es muy libre

El segundo caso de timo es el del calcetín. Lo digo porque el
propietario del asqueroso y guarro calcetín donde supuestamente se ve
la imagen de nuestro redentor, lo ha colgado en eBay par subastarlo.

Otro caso relacionado con la limpieza de las cosas es el de Laquan
Joyner de Florida, que dice haber encontrado a Jesús en el cuarto de
baño. La familia dice que nunca limpiará este trozo de baño. Si los quieres ver, hay incluso un video, donde puedes ver lo convencidos que están de la veracidad de su hallazgo.

Pero sin duda, el mejor de todos es el caso del Cheeto. Steve Cagg
es una pastor en una iglesia, un asesor espiritual, que también está
convencido de su hallazgo. Estaba comiendo una bolsa de Cheetos, esos
sabrosos snacks naranjas, cuando vió uno con la forma de Jesús rezando.

Asegura que lo guardará en una cajita para no comerselo por accidente… ¡Por Dios si te comes a Jesús!

Mi conclusión… el que quiere ver, que vea

2008-07-13T17:15:00.001-07:00

¿COMO DICES QUE TE LLAMAS?.

2008-07-13T17:12:00.001-07:00

Y el ganador es:

VENGANZA ANIMAL.

2008-07-13T17:04:00.001-07:00

Los seres humanos somos en ocasiones desobedientes, cínicos,
malvados, mañosos, algo cochinos, irreverentes, exhibicionistas,
tragones y un poco sádicos.

¿Que pasaría si de pronto los animales decidieran comportarse como nosotros?.

"LA VERDADERA Y ÚNICA CLASIFICACIÓN DE LA CAGADA".

2008-07-13T17:02:00.001-07:00

1.- Cagada lámpara de Aladino: Te sientas en el inodoro con todos los deseos de cagar, pero solo terminas tirándote tres pedos locos.

2.- Cagada amnésica: Es tan terrible la cagada, que sales del baño, das unos pasos y recuerdas que no te limpiaste el culo.

3.- Cagada levanta ánimos:
Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de
cagarla no sabes como agradecer a Dios por permitir que todo vuelva a
la normalidad una vez más.

4.- Cagada víbora:
Es cuando el sorete sale y se las arregla para quedar enroscado en una
posición amenazante, aunque en general es totalmente inofensivo.

5.- Cagada fantasma: Esa cuando uno siente que se está cagando, se sienta y nada sale.

6.- Cagada limpia: Esa que uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio.

7.- Cagada húmeda:
No importa que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo
húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la
ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.

8.- Cagada segunda edición: Es cuando ya cagaste y te estás levantando los pantalones por la rodilla cuando sientes que todavía queda más mierda por cagar.

9.- Cagada infla-venas:
Esa en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo
desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu
cabeza. Apretando puños y dientes terminas exhausto.

10.- Isla cagada:
Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas que la
mierda supera la línea del agua formando una pequeña montaña de tierra
seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para su evacuación.

11.- Cagada explosiva: Acompañada de ruidosos gases, suele ser percibida por todos los habitantes de la vivienda.

12.- Cagada alcohólica: Muy
común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los
pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro
y por tener una consistencia menos sólida.

13.- Cagada Quiero pero no puedo: Es cuando uno se está cagando, se sienta en el inodoro pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar más tarde.

14.- Cagada parto difícil: Esa que duele tanto al salir que uno piensa que el sorete esta saliendo atravezado.

15.- Cagada Splash: Esa que viene tan rápido y pesada que al caer en el agua nos salpica los cantos.

16.- Cagada exorcista: Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su ano debe estar poseído por el demonio.

17.- Cagada de la alta sociedad: El tipo de cagada que no tiene olor.

18.- Cagada de exhibición:
La clase de cagada tan monstruosa que es difícil creer que haya sido
producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el
inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico
para no obstruir la visión de su obra.

19.- Cagada desintegrable: Esa que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno aprieta el botón parece explotar en miles de pequeños pedazos.

20.- Cagada estalactita:
Esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir
el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza
a agitar las caderas.

21.- Cagada sorpresita: Ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar entonces decide no ir al baño. Pero… ¿adivinen que?…..

22.- Cagada Papá Noel: Esas cagadas tan voluminosas que uno se pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno aprieta el botón.

23.- Cagada Titanic: Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.

24.- Cagada arco iris: Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.

25.- Cagada orgullosa:
Es cuando uno lucha tanto con el sorete que una vez que logró sacarlo
lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.

26.- Cagada dietética: Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.

27.- Cagada ritual: Es la que ocurre a la misma hora día tras día. Genera costumbres como ‘No puedo dormir sin mi cago de las 21:30′.

28.- Cagada gruñona:La clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia vocal.

29.- Cagada mosca:
Esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue
despegar. Suele retirarse con un trozo más pequeño de papel.

30.- Cagada anónima: Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría.

31.- Cagada suicida: Ese sorete que intenta irse por el caño aún antes de apretar el botón.

Y 32.- Cagada ¿y ahora…?:
Sucede cuando uno después de cagar observa que no hay papel. Suele
sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a mano, una
media e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío.

6 razones para ver tenis

2008-07-13T16:39:00.001-07:00

El tenis además de ser un bonito deporte presenta ventajas a la hora de compararlo con otras disciplinas. Estas son algunas de esas ventajas:

Maria Sharapova

Daniela Hantuchova

Elena Dementieva

Maria Kirilenko

Ana Ivanovic

Bethanie Mattek

A ver cuantos futuros tenistas recluto con este post .

Los niños de hoy… unos pervertidos

2008-07-13T16:37:00.001-07:00

Los niños de hoy ya no se parecen ni un poco a los de ayer, con todo
esto de la Internet, la TV y la hiper-super-ultra conectividad global,
los niños han cambiado sus intereses. Imagínense, hace unos años a los
niños de 10 años les gustaba jugar a los Power Rangers, hoy parecen que son todos unos pervertidos :-p.

Pervertido de 11 años

Un niño de 11 años agredió sexualmente a una mujer de mediana edad en una calle de Acton el pasado Sábado.

Y la policía cree que es el mismo niño que agredió sexualmente a una mujer hace semanas.

El niño la agarró mientras la mujer iba bajando por la calle Kingscote a las 4.45pm con sus compras.

Le agarró sus senos y luego se alejó cuando la mujer empezó a gritar.

Eso es lo que yo llamo una sociedad decadente .

Problema de logística

2008-07-13T16:36:00.001-07:00

Para las vacaciones uno suele planear todo, desde la comida hasta
las actividades nocturnas y procuramos no olvidar el más mínimo
detalle. El problema es que nos fijamos tanto en los detalles que fallamos en cosas tan vitales como el transporte .

Nunca he sido tan imbécil tonto necio
olvidadizo como para pasar por alto algo así, pero siempre me pasa que
olvido algo esencial, como por ejemplo, la ropa para dormir (y varias
veces), de hecho ahora lo primero que hago es echarla porque ¿a quién
le gusta dormir con la ropa del día?.

Letreros inusuales para separar a hombres y mujeres en los baños

2008-07-13T15:42:00.001-07:00

El título es bastante descriptivo
. En la mayoría de los casos los dueños de locales donde hay baños (WC)
para hombres y mujeres ponen letreros simples para separarlos: un
hombre y una mujer (¡qué más se podría poner!), pero hay personas que
prefieren añadir una cuota de humor al asunto y cambian las figuras por
algo distinto.

14 más después del salto

Fotos en el umbral del dolor

2008-07-13T15:39:00.001-07:00

» Los ojos grandes del anime en la vida real

2008-07-13T15:23:00.001-07:00

Como serían los ojos de una mujer si fueran como los del anime?

Pues la chavita de la foto se los ha pintado como en el anime y nos da una muestra de como se verían.

Te gustan?

ARBITRO BORRACHO

2008-07-13T15:22:00.001-07:00

arbitro borracho referee drunk

Poco antes de comenzar el choque el colegiado dio evidentes síntomas
de embriaguez y dos asistentes tuvieron que saltar al césped para
llevárselo a los vestuarios. El árbitro ni siquiera podía aguantar el
equilibrio en medio del terreno de juego.

El público asistente al partido disfrutó de lo lindo con la escena y
aplaudió al árbitro cuando entraba en el túnel de vestuarios. El
colegiado también devolvió el aplauso a sus fans.

Fuente original 20minutos.es

¿Sabías que en 1883 se registró el ruido más fuerte que se ha escuchado en el planeta…

2008-07-13T15:16:00.001-07:00

a causa de la erupción del volcán Krakatoa?
Así
es, el 27 de agosto de 1883, se escuchó la estruendosa erupción del
volcán Krakatoa con una fuerza de 100 megatones, escuchándose hasta
5,000 km de distancia. La fuerza produjo un tsunami de 40 m de altura
que destruyó más de 150 aldeas a los largo de la costa de Java y
Sumatra.

La isla llamada Krakatoa se encontraba en el Océano Indico con una
superficie de 47 km 2. Asentada sobre una zona sísmica que había
provocado esa superficie. En dicha isla había un volcán de 800 metros
de altura con cientos años de antigüedad, de hecho los grupos indígenas
identificaban el volcán como una deidad que podría estallar en cólera,
por ello realizaban rituales y en ocasiones, sacrificios humanos. Hasta
antes del siglo XIX este volcán se encontraba desconocido para la
comunidad internacional.

ovni en mexico

2008-07-13T15:12:00.001-07:00

OVNI en mexico

celebración en Bilbao del título de la selección en la Eurocopa

2008-07-01T08:57:00.000-07:00

No te pongas en la ventanilla en un avión

2008-04-02T08:03:00.000-07:00

Si ya de susto ver cómo al motor de un avión se le cae el fuselaje exterior en pleno vuelo, peor debe ser tener que ver cómo un hombre se ha quedado atrapado en el motor y no puede salir. El comandante del avión por lo visto ignoró este hecho aunque, según se comenta, algunos pasajeros advirtieron de este hecho a las azafatas, que se lo tomaron en broma y ni se dignaron a mirar por la ventana. Afortunadamente, para el gozo de todos, el pasajero tomó esta foto y ya ha denunciado los hechos a las autoridades competentes.

La familia del accidentado, que murió por congelación en el vuelo, está pensando poner una demanda a la compañía donde trabaja(ba). Según parece, el técnico, buscaba una herramienta en el motor que estaba arreglando, cuando el avión comenzó a moverse y a despegar.

UNOS GIFS PARA LA TARDE DEL DOMINGO

2008-02-17T08:10:00.001-08:00

MAL NOMBRE PARA UN VINO....

2008-02-15T18:08:00.001-08:00

Tiburón Blanco salta dentro de barco de turistas

2008-02-13T09:22:00.000-08:00
¿Puede un tiburón blanco saltar dentro de un bote? La respuesta es... SÍ.
Había leido acerca de esta noticia durante estos días, pero no había sido capaz de encontrar ningún documento gráfico. Incluso se comentaba que se había grabado el suceso en video...

Ah sí, el suceso... durante un paseo en barco de turistas alemanes en Sudáfrica un ejemplar joven de tiburón blanco saltó hacia el barco quedando varado sobre su superficie. Después de unos forcejeos, el animal logró volver al agua.

La noticia salió al aire en un canal de la TV alemana, y finalmente lo pude encontrar :).

¿POR QUÉ LAS MUJERES TARDAMOS TANTO CUANDO VAMOS A UN BAÑO PÚBLICO?

2008-02-12T13:59:00.001-08:00

El gran secreto de todas las mujeres
respecto a los baños es que de pequeña tu mamá te llevaba al baño, te
enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego
poñia tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente te instruía: “Nunca, nunca te
sientes en un baño público” Y luego te mostraba “la posición” que
consiste en balancearse sobre el inodoro en un posición de sentarse sin
que el cuerpo tenga contacto con la taza.

“La Posición” es una de las primeras
lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de
acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy, en nuestros
años adultos, “la posición” es dolorosamente difícil de mantener cuando
tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando “tienes que ir” a un baño público,
te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro
está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas pacientemente, sonriendo
amablemente a las demás que también están discretamente cruzando
piernas y brazos. Es la posición oficial de “me estoy meando”.

Por fin te toca a ti, pero siempre llega la típica madre con “la
niña pequeña que no se puede aguantar más” y aprovechan para saltarse
la cola con todo el morro! Entonces verificas cada baño por debajo para
ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Cuando uno se abre, te
lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das
cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa…

Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la
puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el
suelo está lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí,
así que, te lo cuenlgas del cuello mientras miras cómo se balancea
debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está
lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro -la mayoría de las cuales
nunca usas, pero están ahí por si acaso-…

Pero volviendo a la puerta… como no tenía
picaporte, sólo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras
que con la otra de un tirón te bajas la ropa íntima y tomas “la
posición”….. alivio….aaahhh…por fin… Ahí es cuando los muslos empiezan
a temblar…. porque estas suspendida en el aire, con las piernas
flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el
brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5kg
colgando de tu cuello.

Te encantaría sentarte, pero no tuviste
tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, crees que no
pasaría nada, pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza “jamás te
sientes en un baño público!!”, así que te quedas en “la posición” con
el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las
distancias una salpicada finisisisisima del chorro te da en tu propio
culo y te moja hasta las medias!! Tienes suerte si no te mojas tus
zapatos, y es que adoptar “la posición” requiere una gran concentración.

Para alejar de tu mente esa desgracia,
buscas el rollo de papel higiénico peeero, joooder…!! el rollo está
vacío..!! (siempre) Entonces suplicas que entre los 5kgs de trastos que
llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu
bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero cuando
sueltas la puerta, alguien empuja y recibes un portazo que tienes que
frenar con un movimiento rápido y brusco, sin miramientos o todo el
mundo te verá semi-sentada en el aire con las bragas por las rodillas
¡¡NOO!! entonces gritas ¡¡O-CU-PA-DOOO!!, mientras continúas empujando
la puerta con tu amno libre, das por hecho que todas las que esperan en
el exterior hay oido tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo,
nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos
mucho) y te dispones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar
más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te
apañas con uno por si acaso.

En ese preciso instante se apaga la luz
automática del baño, en un espacio tan reducido no puede ser tan
difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del
kleenex porque la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los
segundos que te quedan para salir de allí, sudando porque llevas el
abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor
que hace en estos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la
que sigues, tus gemelos estan a punto de estallar.

Sin contar con el cabreo que llevas por el
portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu
frente, la salpicada del chorro en la spiernas y en las medias, que
todavía están mojadas… el recuerdo de tu mamá que estaría
avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento
de un baño público, porque verdaderamente, “tú no sabes la de
enfermedades que podrías agarrar ahí!!”

Pero ahí no queda la cosa… estás exhausta,
cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa
rapidamente y tiras de la cadena ¡sobre todo! Si no funciona
preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales a
los lavabos. Todo está lleno de agua así que no puedes soltar el bolso
ni un segundo, lo cuelgas al hombre, no sabes cómo funciona el grifo
con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito
de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado
de Notre Damme para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe
en la pica del baño bajo el chorra automático, el secador de aire es un
trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones,
porque no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto a
la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y
es estos momentos eres incapaz de sonreir cortesmente, consciente de
que has pasado ahí una eternidad.

Tendrás suerte si no sales arrastrando un
trozo de papel higiénico pegado a tu zapato, o peor aún, con la falda
pillada por las medias que te subiste a toda velocidad enseñando el
culo!!, y sales.

En ese momento ves a tu novio que ha
entrado, usado y salido del baño de hombre y que tuvo tiempo icluso de
leer “Guerra y Paz” mientras te esperaba. “¿Por qué has tardado
tanto?”-te pregunta irritado. “Había mucha cola…”- te limitas a decir.

Y esta, es la razón también por la que las
mujeres vamos en grupo al baño, POR SOLIDARIDAD, ya que una te aguanta
el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa un
kleenex por debajo de la puerta… y así es mucho mñas sencillo y rápido
ya que tú sólo tienes que concentrarte en mantener “la posición” y la
dignidad.

ESTO VA DEDICADO A TODAS LAS MUJERES QUE HAYAN TENIDO QUE USAR UN BAÑO PÚBLICO ALGUNA VEZ EN SU VIDA… UN BESO PARA TODAS!!

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¿ESTUPIDO?

2008-02-12T12:41:00.001-08:00

ESTO ES LO PELIGROSO DE EMBORRACHARSE....

2008-02-11T18:33:00.001-08:00

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Increíble reacción de un león ante sus antiguos cuidadores

2008-02-10T14:37:00.000-08:00
Es increíble! Criaron un cachorro de león y hace un año lo soltaron en la sabana africana para que se adapte a su hábitat natural. Mirad la reacción del león cuando un año despúes, se encuentra con la gente que lo crió y soltó

Hallada una carta de un soldado, oculta en una botella durante 90 años

2008-02-09T17:01:00.001-08:00

Ha permanecido oculta durante 90 años escondida en una botella de
cerveza, no porque la carta no llegara a su destinatario sino porque su
receptor, un soldado americano de la Primera Guerra Mundial que luchaba
en Francia, decidió enterrarla quizás para que no fuera destruida
durante los bombardeos alemanes. Unos arqueólogos franceses que
exploraban antiguos asentamientos merovingios del siglo VII en la
región francesa de Lorena la han encontrado.
La misiva, de cuatro páginas, fue enviada desde Oklahoma el 15 de
julio de 1918 al sargento norteamericano Morres Vickers Liepman por un
pariente que firmó como "tío Pete". La opinión pública de EE UU ante la
guerra o las dificultades de encontrar mano de obra son las
conclusiones que pueden extraerse de la carta. Pero junto a ello, el
texto refleja el profundo racismo que imperaba en un sector de la
población: tío Pete critica abiertamente la inclusión de soldados
negros en el ejército norteamericano.
El Instituto Nacional
Francés de Investigaciones Arqueológicas, que conserva el documento, ha
intentando sin éxito buscar a los descendientes de Liepman. Pero ha
logrado reconstruir pequeños retazos de la vida del soldado. Estudió en
Kansas hasta julio de 1917, momento en el que partió hacia Europa para
combatir en la Primera Guerra Mundial. En otoño de 1918, su unidad
acampó en el bosque de Haye, cerca del lugar en el que ha sido
encontrada la botella. El sargento regresó a EE UU en 1919.

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Por favor, no miren a la derecha

2008-02-08T12:46:00.000-08:00
Señoras y señores, habla el capitán. En primer lugar quiero darles las gracias por elegir volar con Mandarin Airlines. Mientras rodamos por la pista pónganse cómodos. Y para los que están sentados a la derecha del avión... ¡por favor, miren a la izquierda!" (CLIK EN LA FOTO PARA VER MAS GRANDE)

EL MESSENGER DE JOSE MARIA AZNAR

2008-02-08T10:33:00.000-08:00

Papel de liar transparente

2008-02-06T09:19:00.001-08:00

Este papel de liar transparente (100% celulosa, sin
plástico) se revela como una curiosa opción a la hora de enrollar las
hojas de fumar (ya sea tabaco de liar u otras sustancias que me ahorro mencionar).

El papel no contiene olores y no cambia la calidad de sabor de la hierba que se enrrolle dentro para fumar.

¿El punto de ventaja con respecto al clásico papel blanco? Al parecer este papel carece
de ciertos componentes químicos usados para fabricar los otros papeles
de arroz y también está dotado de una combustión más lenta.

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Diferentes formas de morir.

2008-02-05T06:09:00.000-08:00

o todas las agonías son iguales. Unas pueden ser dolorosas, y otras dulces como el chocolate. Imagnarios que habeis sido condenados a muerte y que os dan la opción de elegir la forma de morir. De que manera os gustaria ?. Para ayudaros un poco y si os interesa saber QUÉ SE SIENTE AL MORIR, aquí tienes algunos ejemplos, los mismo os pueden ayudar a tomar una decisión.

DECAPITADO
¿Guillotina o hacha? Da igual, porque si nos cortan la cabeza, nada nos librará de sufrir dos segundos de dolor extremo. La cuchilla cercena los huesos que unen la cabeza al cuerpo, y eso, según explicó el forense Harold Hillman en New Scientist: “Tiene que causar un gran dolor”. Grande, pero breve, ya que dos segundos después caeremos inconscientes por la hemorragia, aunque el cerebro conservará aún sangre y oxígeno para sobrevivir 15 segundos mas. ¿Explica eso los casos de cabezas cortadas que mueven los ojos o la boca? Según Hillman, solo son espasmos involuntarios causados por la agonizante química cerebral.

SEDIENTO
Ya que el exceso de alcohol causa una ligera deshidratación, podemos imaginar que morir de sed provoca un dolor de cabeza cien veces superior al de la peor resaca que recordemos. Porque, debido a la falta de agua, el cuerpo se nutre del líquido cefalorraquídeo del cerebro, y por tanto, lo seca. Además, tras dos días sin beber, dejamos de orinar y los riñones se hinchan como un globo, lo que causa un dolor similar a una puñalada; los ojos se secan y endurecen como si fueran de cristal. La agonía dura de tres a siete días.

AHOGADO
Aunque muramos en el mar, puede que nuestros pulmones sigan estando secos. ¿Por qué? Gracias a la laringe, cuyos espasmos impiden el paso del agua al aparato respiratorio. Pero ni eso nos salvará… El agua anegará el estómago, y la falta de oxígeno hará que se nos amorate el rostro y que el cerebro sufra un coma mortal en unos minutos.

QUEMADO
Qué podemos hacer si el fuego nos rodea? Esperar un milagro, porque en solo unos segundos las llamas prenderán nuestros cabellos e irán consumiendo, por este orden, las manos, los hombros, el pecho y el rostro; aunque no veremos cómo nuestro cuerpo se calcina, ya que los glóbulos oculares estallarán al contacto con el fuego. Se estima que el dolor es mil veces superior al que se siente al poner la mano sobre una sartén al rojo, y dura diez minutos, los que tardan las llamas en achicharrar los nervios. Pero, probablemente, moriremos antes por las gravisimas heridas.

ASFIXIADO
Un hueso de pollo atascado en las vías respiratorias, o las manos de un estrangulador alrededor de nuestro cuello, provocan la hipoxia, que es la falta del suministro necesario de oxígeno a los tejidos y al cerebro. Las células sanguíneas, desoxigenadas, pierden su color rojizo y adquieren un tono morado que se refleja en la piel. La víctima pierde la consciencia en pocos minutos, y muere de un paro cardíaco.

CONGELADO
Algunas víctimas de muerte por hipotermia se desnudan antes de fallecer, aunque se ignora la causa. Lo que sí se sabe es que el peligro comienza cuando la temperatura corporal baja a 35ºC. Tras los escalofríos iniciales, las manos se entumecen, señal de que nos quedan 90 minutos de vida. Los vasos sanguíneos se hielan, lo que impide la circulación: en una hora, las extremidades estarán congeladas y el dolor será atroz. Ates de caer inconscientes por falta de riego cerebral, algunos se desnudan. ¿Por qué? Las alucinaciones pueden ser la causa.

GASEADO
El monóxido de carbono provoca una muerte rápida e indolora; por eso lo llaman el asesino silencioso. En caso de intoxicación, el CO2 sustituye al oxígeno en el organismo, ya que su afinidad para mezclarse con la sangre es 250 veces superior. La víctima solo nota un dolor de cabeza seguido de náuseas. Lo más probable es que se quede dormida antes de morir, pero si intenta huir, no podrá moverse. Los músculos están agarrotados por el gas, y el desdichado solo puede reptar unos metros.

DESANGRADO
Tenemos cinco litros de sangre en el cuerpo; perderla toda puede llevar desde unos minutos hasta horas, según el tipo de herida. Al sabio romano Petronio, que se suicidó cortándose las venas durante un banquete, le dio tiempo a hablar de filosofía. ¿Pero sufrió? En absoluto. Podemos perder hasta el 15% de la sangre sin sentir más que un mareo. Pero conforme aumenta la hemorragia, sufriremos una grave hipotermia, hasta que, tras perder 2,5 litros de sangre, entremos en coma.

Vistos los ejemplos, la pregunta es obvia, de que forma de las explicadas os gustaria morir ?, no os podéis echar atrás, ya habeiis ledo el post y vuestro verdugo que soy yo, no os deja la opción de seguir con vida. El blog de cuco es así. Dime, como quieres morir ?.

PARAGUAS GRATIS...ESTO ES ESPAÑA SEÑORES..

2008-02-04T13:35:00.000-08:00
En fin... Y no les basta con uno o dos, qué va. Algunos/as cogen 5 o 10, por si acaso, y si luego sobran y los tirarán a la basura, ¿no? Sin comentarios. Vergüenza es la palabra.

RATON DE ULTIMA GENERACION

2008-02-04T13:06:00.000-08:00
Me ha llegado una oferta nueva. Un ratón de ultima generación… Pero tengo una duda, lo encargo o no??

UNA MUJER CON COJONES

2008-02-04T13:03:00.000-08:00
No se lo que habra pasado, pero claro está, que algo habra hecho este tío a la mujer…
La mujer le pega una sopa se hostias, que no sabe ni por donde le vienen, y eso que el tío la quiere pegar puñetazos…
Si todas las mujeres repartieran igual, a mas de un indeseable maltratador, le pondrian en su sitio…

LA VERDADERA IDENTIDAD DEL EMAIL...

2008-02-04T12:46:00.000-08:00
El Email forma parte de nuestra vida cotidiana Email para acá, Email para allá, Email por todos lados.

¿Pero alguien ha visto algún Email? ¿Quién es ese? ¿Con quién se parece él? ¿De qué país es?

Nadie ha recibido respuesta alguna a estas preguntas…

Pues bien, Señoras y Señores, por primera vez, y en riguroso estreno mundial, he aquí el susodicho Email… Y es URUGUAYO como yo :)

Aqui teneis un recopilatorio de las mejores caídas, golpes, trompazos… etc

2008-02-04T11:20:00.000-08:00

impossible is nothing

2008-02-02T09:01:00.000-08:00
increible la habilidad de esta gente con el balon, llegando a jugar en puentes, tejados, etc...a la misma vez de hacerlo de una forma espectacular!

Congelando el tiempo. ESPECTACULAR

2008-02-01T19:51:00.000-08:00
n grupo llamado Improv Everywhere, formado por agentes secretos, se dedican a realizar una serie de misiones un tanto especiales. La última de ellas ha tenido lugar en la estación de trenes de Nueva York, Gran Central Station, trabajando alrededor de 200 personas. El objetivo: parar el tiempo.

HAY PUBLICIDADES QUE PUEDEN MATAR.....

2008-02-01T16:45:00.000-08:00

La rotonda mas complicada

2008-02-01T16:26:00.001-08:00
sto es una presentación de diapositivas muy curiosa, tienes que pasar cada diapositiva haciendo click en el >

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Delincuente apaleado

2008-02-01T16:26:00.000-08:00
ste delincuente intenta apuñalar a un guarda, pero la cosa se le tuerze y acaba siendo apaleado como una piñata. Video.

TIENES TALENTO? , SI TENGO TALENTO

2008-02-01T11:44:00.000-08:00
Suerte que los programa-truño tipo Factor X, Operación Triunfo, Tienes talento, etc. siempre nos dejan buenos momentos.

No hay duda que este hombre tiene talento, un don sobrenatural como dice él mismo.

Momentos de Futbol

2008-01-26T04:17:00.000-08:00

Pasa, pasa que da tiempo...

2008-01-26T03:40:00.000-08:00
Pasa, pasa que da tiempo, aún está lejos el tren... Es lo que le dijo una de estas señoras a la otras. Asusta ver a la velocidad que pasa el tren y lo cerquita que andan están de la muerte estas dos mujeres.

MENUDOS CABRONES!!!!!!!

2008-01-23T14:37:00.001-08:00

La solución definitiva para cuando ahora en invierno haga un frío de cojones:

2008-01-19T08:34:00.000-08:00

Ouch + Owned al saltar de un trampolín…

2008-01-16T07:35:00.000-08:00
Parece que el tipo se hace el listo con el público expectante a sus pies explicándoles lo que hará cuando salte y lo que le sale es un OWNED de los guapos.

Resultados de pegarse una buena fiesta

2008-01-13T04:59:00.000-08:00

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La primera decepción amorosa

2008-01-13T04:57:00.000-08:00
Todos hemos sufrido alguna que otra decepción amorosa, aunque no todos a la misma edad...

RECOPILACION DE GIFS PARA PARTIRSE EL CULO DE RISA

2008-01-12T16:04:00.000-08:00

Un joven se graba mientras el tren le pasa por encima (y sale ileso) si los gilipollas fueran globos este estaria en todos los cumpleaños

2008-01-12T05:59:00.000-08:00
Como podéis ver en el vídeo, hay gente que está tan loca como para intentarlo de forma voluntaria. Parece que iba sin ayuda, ya que él mismo se levanta a apagar el móvil (o cámara) cuando el tren ya ha pasado. Increíble.

ILUSION OPTICA

2008-01-11T08:24:00.000-08:00

Esta foto me llegó por e-mail. Hay algo oculto en ella, que a primera vista no lo puedes detectar. Tienes que mirar fíjamente la imagen, sin distracción alguna, para poder lograrlo.

Da clic en la imagen para ver el resultado.

Nuevos rádares y nuevas limitaciones

2008-01-11T08:16:00.000-08:00

La DGT ha comprado unos 800 Radares Móviles modelo Citroen C3, C4 y C5, y la Picasso (estos son sólo coches patrulla) y algún modelo de Renault como el de la foto, así que ojito cuando veáis un coche con la puerta trasera izquierda deformada, va un radar.

El radar de la Guardia Civil modifica su baremo y comienza a multar a los conductores que circulen a más de 133 km/h. en autopistas. Hasta ahora el radar saltaba a 141 Km./h.

La DGT ha enviado a todas las agrupaciones de la Guardia Civil una nueva tabla de infracciones y sanciones, en la que se ordena a los responsables del radar ajustar sus mediciones.

Circular a una velocidad entre 133 y 152 Km./h en autopistas no supondrá retirada de puntos del carné, pero se considerará una infracción grave y se penaliza con multas que oscilan entre los 100 y los 120 euros, según el tipo de vehículo. La cantidad más elevada está prevista para aquellos que superen los 3.500 kilos de peso o transporten a más de nueve viajeros.

Los puntos en autopistas se perderán a partir de los 153 km/h. En carreteras de zonas urbanas, con límite de 50 km/h, se descontarán a partir de los 71 km/h.

Para que te quiten 6 puntos del carné tienes que circular a más de 199 Km./h en autopistas y los 91 km/h. en las carreteras limitadas a 50 km/h.

Hay que tener en cuenta (como ya he dicho) que los vehículos con más de 3.500 kg. y los que transportan a más de 9 viajeros la cuantía de la multa es superior a igual infracción. En la siguiente tabla de límites de velocidad y sus correspondientes sanciones (multas y descuento de puntos del carné), los importes en segundo lugar corresponden a estos vehículos.

Señal de Limitación de 30 :

* hasta 40 km/h. no te sancionan
* desde 41 hasta 60 km/h. 100 € / 120 € (Grave)
* desde 61 hasta 70 km/h. 140 € / 150 € / 2 puntos (Grave)
* desde 71 hasta 77 km/h. 380 € / 450 € / 6 puntos (muy grave )
* desde 78 hasta 84 km/h. 450 € / 520 € / 6 puntos (muy grave )
* a partir de 85 km/h. 520 € / 600 € / 6 puntos (muy grave )

Señal de Limitación de 40 :

* hasta 50 km/h. no te sancionan
* desde 51 hasta 70 km/h. 100 € / 120 € (Grave)
* desde 71 hasta 80 km/h. 140 € / 150 € / 2 puntos (Grave)
* desde 81 hasta 87 km/h. 380 € / 450 / 6 puntos (muy grave )
* desde 88 hasta 94 km/h. 450 € / 520 € / 6 puntos (muy grave )
* a partir de 95 km/h. 520 € / 600 € / 6 puntos (muy grave )

Señal de Limitación de 50 :

* hasta 60 km/h. no te sancionan
* desde 61 hasta 80 km/h. 100 € / 120 €(Grave)
* desde 81 hasta 90 km/h. 140 € / 150 € / 2 puntos (Grave)
* desde 91 hasta 97 km/h. 380 € / 450 € / 6 puntos (muy grave )
* desde 98 hasta 104 km/h. 450 € / 520 € / 6 puntos ( muy grave)
* a partir de 105 km/h. 520 € / 600 € / 6 puntos (muy grave)

Señal de Limitación de 60 :

* hasta 70 km/h. no te sancionan
* desde 71 hasta 90 km/h. 100 € / 120 €(Grave)
* desde 91 hasta 100 km/h. 140 € / 150 € / 2 puntos (Grave)
* desde 101 hasta 105 km/h. 200 € / 220 € / 3 puntos (Grave)
* desde 106 hasta 112 km/h. 380 € / 450 € / 6 puntos (muy grave )
* desde 113 hasta 119 km/h. 450 € / 520 € / 6 puntos (muy grave )
* a partir de 120 km/h. 520 € / 600 € / 6 puntos ( muy grave)

Señal de Limitación de 70 :

* hasta 80 km/h. no te sancionan
* desde 81 hasta 100 km/h. 100 € / 120 € (Grave)
* desde 101 hasta 110 km/h. 140 € / 150 € / 2 puntos (Grave)
* desde 111 hasta 120 km/h. 200 € / 220 € / 3 puntos (Grave)
* desde 121 hasta 128 km/h. 380 € / 450 € / 6 puntos (muy grave)
* desde 129 hasta 136 km/h. 450 € / 520 € / 6 puntos (muy grave )
* a partir de 137 km/h. 520 € / 600 € / 6 puntos (muy grave )

Señal de Limitación de 80 :

* hasta 90 km/h. no te sancionan
* desde 91 hasta 110 km/h. 100 € / 120 €(Grave)
* desde 111 hasta 120 km/h. 140 € / 150 € / 2 puntos (Grave)
* desde 121 hasta 130 km/h. 200 € / 220 € / 3 puntos (Grave)
* desde 131 hasta 135 km/h. 300 € / 300 € / 4 puntos (Grave)
* desde 136 hasta 143 km/h. 380 € / 450 € / 6 puntos (muy grave )
* desde 144 hasta 151 km/h. 450 € / 520 € / 6 puntos (muy grave )
* a partir de 152 km/h. 520 € / 600 € / 6 puntos (muy grave )

Señal de Limitación de 90 :

* hasta 100 km/h. no te sancionan
* desde 101 hasta 120 km/h. 100 € / 120 €(Grave)
* desde 121 hasta 130 km/h. 140 € / 150 € / 2 puntos (Grave)
* desde 131 hasta 140 km/h. 200 € / 220 € / 3 puntos (Grave)
* desde 141 hasta 150 km/h. 300 € / 300 € / 4 puntos (Grave)
* desde 151 hasta 158 km/h. 380 € / 450 € / 6 puntos (muy grave )
* desde 159 hasta 166 km/h. 450 € / 520 € / 6 puntos (muy grave )
* a partir de 167 km/h. 520 € / 600 € / 6 puntos (muy grave )

Señal de Limitación de 100 :

* hasta 110 km/h. no te sancionan
* desde 111 hasta 130 km/h. 100 € / 120 € (Grave)
* desde 131 hasta 140 km/h. 140 € / 150 € / 2 puntos (Grave)
* desde 141 hasta 150 km/h. 200 € / 220 € / 3 puntos (Grave)
* desde 151 hasta 165 km/h. 300 € / 300 € / 4 puntos (Grave)
* desde 166 hasta 174 km/h. 380 € / 450 € / 6 puntos (muy grave )
* desde 175 hasta 183 km/h. 450 € / 520 € / 6 puntos (muy grave )
* a partir de 184 km/h. 520 € / 600 € / 6 puntos (muy grave )

Señal de Limitación de 110 :

* hasta 121 km/h. no te sancionan
* desde 122 hasta 141 km/h. 100 € / 120 € (Grave)
* desde 142 hasta 151 km/h. 140 € / 150 € / 2 puntos (Grave)
* desde 152 hasta 161 km/h. 200 € / 220 € / 3 puntos (Grave)
* desde 162 hasta 181 km/h. 300 € / 300 € / 4 puntos (Grave)
* desde 182 hasta 190 km/h. 380 € / 450 € / 6 puntos (muy grave )
* desde 191 hasta 199 km/h. 450 € / 520 € / 6 puntos (muy grave )
* a partir de 200 km/h. 520 € / 600 € / 6 puntos (muy grave )

Señal de Limitación de 120 :

* hasta 132 km/h. no te sancionan
* desde 133 hasta 152 km/h. 100 € / 120 €(Grave)
* desde 153 hasta 162 km/h. 140 € / 150 € / 2 puntos (Grave)
* desde 163 hasta 172 km/h. 200 € / 220 € / 3 puntos (Grave)
* desde 173 hasta 198 km/h. 300 € / 300 € / 4 puntos (Grave)
* desde 199 hasta 208 km/h. 380 € / 450 € / 6 puntos (muy grave )
* desde 209 hasta 218 km/h. 450 € / 520 € / 6 puntos (muy grave )
* a partir de 219 km/h. 520 € / 600 € / 6 puntos (muy grave )

Skateboard Humano

2008-01-07T09:15:00.001-08:00

25 años sonriendo en la red

2008-01-07T09:08:00.000-08:00

Algo tan simple y usado hoy en día como "dos puntos" y "un paréntesis", tiene ya su historia, en concreto hoy día 19 cumplirá 25 años a las 11:44 a.m. exáctamente, que fué cuando el profesor Scott E. Fahlman lo usó por primera vez en unos foros.

Fue en 1982 cuando Fahlman en una discusión sobre los límites del humor en la red lo usó para denotar que sus comentarios debían tomarse de forma graciosa. Según él "lo propuso para los que cuentan chistes" y se le ocurrió lo que hoy conocemos como "smiley" o : - ) :)

Los emoticonos de Fahlman se expandieron rápidamente por su campus universitario y luego por otras universidades, luego por las empresas y pronto por toda Internet. La verdad es que hoy no podríamos vivir sin él, es sin duda, la única forma de darle expresión o sentimiento a las frías frases que se redactan todos los días en Internet.

UN POCO DE HUMOR PARA EL VIERNES

2008-01-04T17:06:00.000-08:00

NOS VISITAN............

2008-01-01T17:56:00.000-08:00
Sea real o no, no deja de ser curioso y sorprendente el mismo OVNI de gran tamaño grabado en diferentes ocasiones pero prácticamente idéntico en todas las ocasiones. Qué opinais?

2008-01-01T17:19:00.001-08:00